比起打罵,傷孩子最深的是4句話,很多爸媽天天都在做

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很多爸爸媽媽總是煩惱:隨著孩子一天天長大,也一天比一天不聽話,有時候不得不吼他們,可吼完之後又立刻後悔了!

怎麼辦?

想要孩子聽進去你的話,不是靠聲音大,而是要打開孩子心門。

這4種對話方式要不得

一、輕蔑式對話——「你有沒有腦子?」

「你有沒有腦子?我看你根本就不是塊學習的料!」「就憑你?你瞧瞧人家XXX」「你怎麼連你弟弟都不如!」這些是典型的輕蔑。旁敲側擊地加以取笑或諷刺,這會讓孩子感覺到比非難還要強烈的憤怒和傷害。任何時候,輕蔑式對話都是不可取的禁忌。

人際交往大師、「婚姻教皇」約翰·戈特曼教授說過: 「輕蔑在人際關係中,就像是對人潑灑鹽酸一樣,具有極強的毒性。」

二、非難式對話——「你怎麼總這副模樣?」

孩子打遊戲沒去做功課,媽媽說了一遍後過了一會兒,孩子還是沒從椅子上起來,一心只顧打遊戲。這時,媽媽的脾氣就會爆發了:「我說你怎麼天天這副模樣?你看看別人,全都埋頭苦幹地學習。也不看看都什麼時候了,怎麼還這麼吊兒郎當的就知道玩玩玩……」

當「總是」「常常」「天天」這種字眼蹦出來時,針對的便不僅是孩子這次的錯誤行為,而是直接給孩子扣上了一個「向來如此」的罪名。

三、抵禦型對話——「這都是為你好!」

相信很多媽媽都說過「我這樣說你,還不都是為了你好?」「都是因為擔心你才會這樣的。」「哎呀,有則改之無則加勉。」「管好你自己的事情吧!別成天就知道埋怨父母。」…… 就這樣,他們把問題的所有矛頭都指向了孩子,似乎家長就絲毫沒有責任。

但孩子既不能從這些「絕情」的「諄諄教導」中體會到父母對自己的關心,也不能體會到父母的良苦用心。有的孩子只會覺得家長就知道假惺惺地關心自己;還有的孩子會極端地認為所有問題的原因可能真的都在於自己,於是陷入自責之中,漸漸關閉心靈之門。

四、斷定式對話——「是不是你幹的?」

在不瞭解事情真相的情況下直截了當下結論,只能讓孩子更緊閉心靈的門窗。「放學後是不是去網吧玩了?」「你是不是又打弟弟了?」「作業居然做全對,是不是抄答案了?」「剛出去接個電話,回來就看見你在玩,你是不是一直都沒在看書?」

面對一個心裡已經下定結論的人,你是不可能與他繼續良好對話的。即便父母猜對了,孩子也會急於否定這些事實,找藉口搪塞,對父母撒謊。如果孩子根本就沒做過那些事,卻被父母冤枉,孩子就會委屈至極,甚至走向極端。

結語:

在教育孩子的路上,父母的言行很重要,家長不要讓自己錯誤的育兒方式耽誤了孩子的成長,這樣以後可能反遭孩子記恨。

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