孩子被吼之後,若出現一種反應,父母一定不能大意了,不然後果嚴重

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應該有很多媽媽在懷孕的時候,就給自己做好心理建設了,以後一定不能對孩子發脾氣,要做一個溫柔的好媽媽。然而,孩子出生之後,大多數媽媽就被自己打臉了,生完娃就變身河東獅吼母了。相信現在的熊孩子沒有幾個是沒被吼過的,那些被父母吼後不哭不鬧的孩子,心裡在想什麼,你清楚嗎?

成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式。但是如果孩子被吼之後是這種反應,媽媽就不能大意了!

前段時候,在《@所有人》節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。 有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼:你怎麼回事啊? 被她這麼一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。

小陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了。

當女兒再次啪嘰把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評,而是走過去抱住了手足無措的孩子。 這時,沉默中的女兒有了安全感,哇地一聲哭了出來。

關於吼孩子,很多父母表示,吼完孩子後,不怕他哭鬧,也不怕他和你講道理。 怕就怕遇到那種打罵都不說話,把情緒調成靜音的孩子。

我妹妹的脾氣太暴躁了!週末的時候,我帶著孩子去她家玩,本來小朋友們在一起寫作業,玩,只要沒有打架或者做一些過分的事情,我們大人就不要管了。

我妹妹偏不,孩子在一旁畫畫的時候,她就忍不住吼了,你看看你那個彩筆劃的哪裡都是,要畫畫就畫畫要玩就去玩,別在這裡瞎搗亂。吼完孩子,孩子就對著我說,小姨我跟你過吧,不想在家呆著了!妹妹聽了,眼淚都要下來了!

妹妹也很無奈,她說不知道什麼時候起,對孩子特別容易暴躁,經常的打罵孩子,有的時候明明是一點小事情,也能點燃她的怒火。發過火之後又感覺對不起孩子,只能默默地自責。可能在自責的時候,孩子一個不注意又惹到她了,接著又是一頓打。

對於孩子,世界上有一種無奈是媽媽覺得不吼不行。

對於父母,世界上卻有一種絕望是吼完了孩子,卻不知道那個不說話的小東西心裡在想什麼。

相比和父母頂嘴、講道理的孩子,那些被吼後不說話的孩子,才是最讓父母操心和擔憂的。

孩子被吼之後不哭不鬧,也不反駁

佳佳的爸爸是個脾氣很暴躁的人,小時候家裡很忙,佳佳不小心做錯什麼事,爸爸都會大聲吼她。有一次爸爸吩咐佳佳去買點東西回來,佳佳很快就買回來了,但是買錯了。

爸爸就大聲吼佳佳「你是豬嗎,一點小事都做不好」,佳佳反駁說我再去買就好了呀,但是爸爸聽都不聽,還罵的更凶了。從那以後無論爸爸吼她什麼,她都不再反駁,不哭也不鬧了。

後來佳佳長大,去外面上學,有什麼事都是自己做主,從不會去問家裡人的意見,因為她真的不想再聽父母的大吼大叫!

孩子被吼後,不哭不鬧,不說話心裡在想什麼?

一位網友說:我現在是兩個孩子的媽媽,大寶5歲,小的3歲,有的時候小的因為吃飯什麼的不聽話的時候,我總會對著大寶發火,吼完孩子也不說話,默默的就走開了,後來孩子不怎麼愛笑了,也不愛說話了。

孩子被吼後不說話,其實是心理遭受創傷後的一種表現。其原因有以下幾種:

有些孩子是出於恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,心中開始懷疑爸爸媽媽是不是不愛我了?還有些孩子已經習以為常了,乾脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。故意用這種「不配合」來氣父母。

最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓,出現情感障礙,不再自信,甚至有自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什麼都是錯的。

的確,吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來,或者變得乖巧聽話,能解決掉眼前的一些小問題。 但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。 特別是對於那種「打不哭罵不語」的孩子,其心理傷害更是難以估量。

從心理學上來說,吼本身就是一種不好好說話的表現,屬於語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。 對於父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。

蒙台梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。 心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

長期生活在吼式教育下的孩子,充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。 久而久之,只能以不說話來回避傷害。 那些被吼後不說話的孩子,容易形成這幾種性格: 做事優柔寡斷,不自信; 懦弱,沒主見; 性格孤僻,不善交際和處理人際關係。

而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關係中不知道怎麼和家人相處。

引導孩子表達情緒 情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用「不說話」來抗拒這種能量。 但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。 當傷害形成後,父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

接納自己和孩子的不完美 每個人內心深處都住著一個完美小孩,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

愛因斯坦說:如果你根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力,那你一生都會認為它是愚蠢的。 其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。 請慈悲地放過那個孩子,接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。

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