一個媽媽的深度反思:如果能重來一次,我絕對不會再犯4種錯

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昨天,兒子6歲生日,蛋糕的火苗映著他小小的臉龐,我突然驚覺,原來他已經這麼大了。

最初那個軟乎乎,只能被摟在懷裡的他,舉手投足間竟有了少年的味道。

而我,很遺憾,經歷了一路的摸爬滾打、焦慮迷茫,卻依然沒能修煉成我期待中媽媽的模樣。

我時常犯錯,又在事過後自責悔恨。

我時常焦躁,又在冷靜後遺憾不已。

對於他,我好像總是無比的愛著,卻又在不經意間傷害著。

看著他逐漸內斂的動作和神情,我常常反思:如果能重新養育一次,我再也不會犯以下這些同樣的錯。

再也不迷信「照書養」

孩子出生後的第一年,是我人生中的至暗時刻。

哪怕現在,我都還會夢到那個階段,夢中的我活的水深火熱。

原因並不複雜,養育一開始,我就掉進了「照書養」的坑。

那時的我,幾乎毫無準備就成為了媽媽。

孩子應該吃多少,睡多久,怎麼喂,我都一無所知。

於是,我一頭紮進了書裡, 把書上寫的奉為金科玉律,把別人的經驗當成標準答案。

我陷入了巨大的偏執和焦躁中。

我堅持母乳才是給孩子最好的禮物,明知孩子被餓哭,也逼他多喝多追奶;我堅持哄抱是會慣壞孩子的惡習,哪怕哭的撕心裂肺,也裝作聽不見;

有一次,我看到書上介紹,幾個月的寶寶可以練習睡整覺。

這對頻繁起夜的我來說,無異於解脫的希望。

於是,我按照書上的方法,營造睡眠環境,觀察孩子的信號,嘗試讓孩子「接覺」。

剛開始,孩子按照「計畫」睡著了。可剛放下沒多久,他就立刻醒了過來。我打起精神,重新哄睡,持續了一個小時之後,他依然拒絕睡覺。我又心煩又挫敗,耐心耗光之後,把他丟到床上,對著哭喊的他,失控地吼叫...

後來,疲倦的我忽然看開了,徹底放棄了各種折騰。

想抱就抱吧,反正我還抱得動;想睡就睡,不睡就算吧,不必勉強。

沒想到,當我不再執著,跟著孩子的感受走時,他也給了我同樣的回報:我能讀懂他的信號,他的需要,他的不適,他的喜悅...

我恍然發現,養育路上,我面前的不是一個教科書式的產品,而是我獨一無二的寶寶。

書本的確可以提供養育的參照,但是如果聽信書本,硬把孩子往書上靠,那就不如乾脆丟掉。

因為,對孩子最好的養育,一定是快樂的。

他不需要標準,感受他,回應他,去愛他,就足夠了。



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