從小被誇聰明的孩子,長大後基本都輸了,優秀的父母,懂得用3招誇孩子

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一次,有一位媽媽帶兒子去參加書法比賽,孩子認為他肯定能拿第一名,因為媽媽總是告訴他,他是最棒的。

結果,第一名另有其人,孩子心中不服,去找評委老師理論,結果碰了一鼻子灰,兒子一氣之下撕毀了其他同學的參賽作品,這位元媽媽不僅沒有向老師們道歉,竟然還埋怨老師打擊孩子的積極性。

好孩子的確是誇出來的,不過,一旦誇獎方式出現了問題,孩子將成為最終的受害者。

兒童心理教育專家田宏傑說:「錯誤的誇獎方式猶如毒藥。」

我們常常以為誇孩子「聰明」是對孩子好,能鼓勵孩子持續優秀。

其實,毀掉一個孩子最隱蔽的方式,就是誇他聰明。

01

錯誤的誇獎方式猶如毒藥

作家畢淑敏在她的隨筆《請為你的誇獎道歉》中分享過這樣一件事:

她的朋友去一位教授家做客,還給教授5歲的女兒帶了禮物。

小女孩不僅長得漂亮,而且還很有禮貌,一邊收下禮物一邊跟朋友道謝。

朋友不禁誇讚小女孩:「你長得真漂亮,真是可愛極了!」

結果,教授卻一臉嚴肅地要求朋友道歉,朋友不解,難道誇孩子還有錯嗎?

教授解釋道: 漂亮這件事是由父母的基因決定的,和女兒沒有關係,其實可以誇她有禮貌,因為這是她努力的結果。

朋友明白了教授的良苦用心,最終道歉。

生活中,我們習慣了誇孩子「漂亮」「聰明」,殊不知錯誤的誇獎方式其實是對孩子的捧殺,那種不切實際的優越感反而會害了孩子。

聰明是一種天賦,是與生俱來的,努力則需要孩子後天的付出,誇孩子聰明其實就是在肯定天賦,否定孩子的付出。

當孩子的付出一再被否定和忽略時,結果就是孩子拒絕努力,拒絕付出。

《了不起的我》一書中有這樣一段話:

表揚聰明實際上暗示了這樣的觀點:人的能力是相對固定的,解難題只是證明一個人聰明不聰明的方式。

一旦孩子接受了「人的能力是相對固定的」觀點,而且被誇聰明,他們就會努力維護聰明的形象。這會使他們把注意力從挑戰任務本身,轉移到對自我的關注上來。

為了得到父母或老師的誇獎,孩子會選擇那些容易的事情去做,以此來彰顯自己的「聰明」,滿足自己的虛榮心。

那麼,那些困難的事情孩子就會放棄,因為做不到完不成就會證明自己「不聰明」,所以不如不做。

誇孩子「聰明」,讓孩子逃避困難,拒絕學習,放棄成長,這是對孩子最大的傷害。

02

正確的誇獎是孩子前行的動力

奧地利人格心理學家阿爾弗雷德-阿德勒,幼年時體弱多病,直到4歲才會走路,因為身體的缺陷,阿德勒時常受到旁人的嘲諷,也因此,阿德勒的內心中下了自卑的種子。

看著意志消沉的兒子,父親鼓勵他說:「阿德勒,你必須不相信任何事情」,不要被眼前的困境束縛了自己,他告訴阿德勒,他其實很優秀,不能讓困境束縛自己,只要他勇敢去突破,他的人生就有無限可能。

可以說,父親的鼓勵,給了阿德勒堅定的信念,讓他堅持不懈,追求自己的目標,功夫不負有心人,1907年,阿德勒發表了有關由缺陷引起的自卑感及其補償的論文,由此聲名大噪。

心理學家威廉傑姆士曾說:「人性最深層的需要就是渴望得到別人的讚美。」

恰到好處的誇獎會讓孩子感受到父母對自己的重視,會滿足孩子全能自戀感的需要,有助於孩子建立自尊和自信。

正確的誇獎會激勵孩子去探索未知,即使面對困難也會想辦法克服。

教育的目的就是培養孩子的成長型思維,讓孩子認為「人定勝天」,相信可以通過自己的努力獲得自己想要的。

正確的誇獎是培養孩子成長型思維的重要一步。

03

如何正確地誇獎孩子,是父母的必修課

誇獎的力量很大,那麼具體到底如何正確地誇獎孩子,這是為人父母必須要學習的地方。

一、聚焦具體行為

有時候,孩子表現很好,為了鼓勵孩子,我們常常誇他們「你真棒」、「寶貝表現真好」。

像這樣籠統的誇獎不是誇獎,是敷衍。



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