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「媽媽我想再玩10分鐘」:家長不同的回答,決定孩子不同的人生
2021/06/08
2021/06/08

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上週末,在遊樂場裡遇到這樣一幕:

一個4歲左右的小男孩正玩得開心,等在一旁的媽媽接到一個電話後,沖孩子喊:「寶貝,我們得走了。」

小孩兒根本沒搭腔。

媽媽又催。

孩子依然捨不得放下手裡的玩具,只是抬起頭,央求到: 「媽媽,我想再玩10分鐘!」

媽媽沒好氣地說:「不行!走!媽媽等下有事呢!」

哪知孩子的倔脾氣上來了。一邊扯著嗓子尖叫,一邊雙手死死抱住遊樂場裡頭的一根柱子。

大庭廣眾之下,母子倆就跟一根柱子較上勁了。

起碼折騰了小20分鐘,孩子估計也是沒力氣了,媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了。

我在邊上看得都累。

這種情況在育兒中不少見。

比如,該吃飯了,你喊半天孩子不理你;該跟小夥伴說拜拜了,你叫半天孩子不動身;該關掉電視寫作業了,你催半天沒進展……

孩子嘴裡可能同時還撒嬌著:媽媽,再等下嘛。

總之,要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態,好像特別困難,特別不容易配合大人。

這種時候,怎麼辦?答案是,分情況,有技巧地應對。

01

情形一:如果孩子正玩得盡興

就像文章開頭的那個小男孩一樣。我們換位思考下。

好比說,你正玩得嗨,突然有人說,停下,不許玩了,你能開心嗎?

記得我小時候,跟小夥伴玩膩歪了,只要我媽不喊我,我能在小夥伴家住一個星期不帶想家的。所以,當我們單方面的、毫無商量餘地的要求孩子立刻馬上停下遊戲,其實很不人道。

不僅不人道,還 很容易傷害孩子的專注力。

怎麼講呢?就是當孩子玩得特別投入的時候,一定是他們注意力最集中的時候。

盡興地玩=專注地玩。

如果這時候,父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致,就等於是在破壞掉孩子專注力養成的絕好時機。

這個損失著實有些大。

等你家娃上了小學,你就會知道專注力對於學齡期孩子到底有多重要。

為了不破壞孩子的興致,下一次如果孩子正玩得happy,而你需要帶孩子離開了,那麼請給孩子留出一個準備的時間,比如提前告訴孩子一句: 玩完這個玩具,我們就得走了/看完這本書,我們就得回家了/再給你10分鐘,我們就必須離開了……

若你給了孩子這個緩衝時間,那你只需要安靜地多等十分鐘就好(頂多過程中多提醒兩次)。

若你不給孩子這個緩衝,很可能你不得不要跟孩子多對抗20分鐘、30分鐘,甚至孩子會跟你慪氣慪半天。

顯然還是前一種方法更合算。

02

情形二:如果事情非緊急

跟第一種情況略有不同,就是孩子需要切換狀態了,但又不那麼著急。

比如,你家定的睡覺時間是晚上9點——並不是說到了9點鐘不睡覺就會有多麼嚴重的後果,而是在你的觀念裡,9點就「應該」是休息的時間。

眼看著要到點了,該洗漱上床了,你家娃卻還沉浸在某個遊戲活動裡。面對你的催促,小傢伙一遍遍敷衍到:我等一下就洗……怎麼辦?

我家前兩天就遇到了這種情況。

當時我兒子正窩沙發上看書。我看了一眼時間,要到點了,就開始催他洗漱。

他「嗯」了一聲,沒動。

我又催。一股負面情緒騰地就從心底湧上來了。

我忍著。眼睜睜看著小夥子在沙發上動彈了兩下,東摸西摸了一番,還是沒有要去衛生間洗漱的意思,於是開始忍不住嘮叨起來:

「你這麼慢,等下又搞到好晚睡去了!」

「連著幾天都這樣,休息不好會影響身體的!」

……

說到這裡發現兒子的表情不太對,我趕緊刹車。

其實我兒子天生就是慢條斯理的孩子。他那個不緊不慢的步調,擱急性子眼裡真的夠拖遝的。但每天該做的事他都做完了,每晚基本也都能在9點多一點的樣子洗漱完畢。

我很快意識到,是我籍著「催促和管教」孩子的名義,在傾瀉我的焦慮。因為在訓斥兒子之前,我剛跟朋友通完電話。她抱怨她家兒子生活習慣不好,人瘦,個子也不夠高,最近視力還查出了問題……說實話,我也跟著上火了。

規定孩子9點一定要上床睡覺,這是我的「規矩」。在我的邏輯裡:如果孩子睡不夠,就會影響長高,影響大腦發育,影響身體素質,所以孩子「必須」「應該」「不得不」在9點鐘完成洗漱的動作……一旦孩子沒能卡著點去切換行動,我就會因為想象中那些糟糕的後果而抓狂。說到底,不是孩子真的行為有問題,而是我自己那些「執念」困住了我自己。

孩子晚十分鐘洗漱,就一定會導致我想象中的那一系列問題嗎?顯然並不。相反,倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓斥,給孩子的負面影響可能還要大一些。

想明白這一點,我就變得平靜起來。

如果你家孩子本身也是慢性子,他們或許看上去從一個狀態切換到另外一個狀態的時候不夠快、不夠利索,顯得有些磨蹭,那或許你最需要做的,只是 在提醒過孩子以後,消化好自己內心的波瀾,然後等一等,再等一等。

03

情形三:如果孩子每次切換狀態都很難,脾氣倔得要命……

當然也有一種情況,就是你的孩子每次切換狀態都很艱難,甚至很激烈。這種情況會比較複雜。

比如,你跟孩子說,「我們現在得要離開了/結束了……」,孩子可能就開始耍賴:「媽媽,我們再玩10分鐘吧。」然後10分鐘完了,再一個10分鐘。10分鐘完了再10分鐘。你若真要強行帶走孩子,孩子便撒潑打滾給你看。

我身邊一個媽媽就養有這麼一個「熊孩子」。她說,每次帶兒子出去玩,就很難再把他帶回家。不管是去遊樂場,還是去朋友家做客,都特別難帶回家。好說歹說都不行!

首先得要肯定,這個孩子他的自我意識很強。當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候,他就會說「不要」。國外有項研究甚至發現, 比起乖巧聽話的孩子,這種脾氣特別倔的小孩長大後取得成功的幾率更高。

如果我們特別粗暴地對待這種孩子,反倒會打壓孩子的自我意識,導致孩子自卑或過度逆反;反之,如果我們一味妥協,乾脆聽之任之,孩子也可能形成囂張跋扈的性格,以後容易遭遇人際關係上的困難。

那該怎麼應對更合適呢?比如這個案例中媽媽所提到的這種情況,孩子不可能一直都在遊樂場玩、不回家吧;或者孩子去了別人家做客,不可能一直賴人家家裡不走吧。這個時候,就涉及到 父母如何給孩子立規矩的技巧問題了。

我也見過身邊的孩子,一到外頭玩就不願離開的情形。

比如有個小朋友到我家做客,時間到了該回家了。那這個媽媽就跟孩子商量,「我們現在回家好不好呀。」孩子不願意,要求再玩會兒,媽媽就妥協了。

等了一會兒,又跟孩子好言好語勸導,可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了,就說「這孩子怎麼這麼不聽話啊。」

這個媽媽的處理方式很有代表性。我們看到,這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。

更好的處理方式是什麼呢?你可以民主地去跟孩子約好,玩多久回去。並且時間快到的時候,提前提醒孩子,好讓孩子有一個緩衝的時間。但是時間到了,就別再去問孩子,「我們現在回去好不好了。」也不需要去跟孩子解釋什麼,或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。我們只需要溫和但是堅定地告訴孩子:

「10分鐘到了,我們現在該走了。」

這個時候,一些孩子會不樂意,一些孩子甚至會大哭。我們不要把孩子的哭鬧看成是「故意說話不算話」呀,「刻意跟我們對著幹」呀、「不懂事」呀之類。哭鬧只是孩子處理他們自己內心情緒的一種方式而已。所以,我們堅持我們的原則,但是理解孩子釋放情緒的需要。

比如, 我的孩子哭,我就去抱住他。不批評他不該哭。就允許他哭。就在他的哭聲中,帶著他跟鄰居說拜拜。這樣簡單乾脆地去處理,就很好,也很有效。

這裡我想特別指出一點,即:一個小小孩的意願當然需要被尊重,但同時他們也需要感受到來自父母的力量,以及父母所設定的邊界。這同樣會讓他們感覺到安全。

也就是說,在很多無關緊要的事情上,以及只屬於孩子自己的事情上,我們可以給孩子自由做主的空間。但是,也有一些事,比如涉及到安全問題,侵犯了他人的利益,影響到了父母以及其他人,我們就需要堅定地告訴孩子,不可以就是不可以。

溫和但是堅定地堅持自己的底線,從而幫孩子進入到一個有規則的世界。

一位媽媽前兩天跟我說,養孩子真是場艱難的修行啊。

我也有同感。

比如,就這句看起來很不起眼的「媽媽,我再玩10分鐘好嗎」,背後就藏著一堆的機關在。

看起來是有些複雜,但請大家記住一條原則: 該給孩子空間的,就要給空間,該給孩子立規矩的,也要敢於去立規矩。

至於如何把握個中的度,咱們且行且琢磨~

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