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孩子被吼時為什麼不說話,知道真相後你還敢吼孩子嗎?
2022/02/21
2022/02/21

「你說,我是不是一個很差勁的媽媽?」

昨晚和閨蜜微信聊天,她突然這樣問我。

原來,她又沒忍住吼了兒子。

她兒子咳嗽得有點厲害,醫生讓忌口,結果,兒子不僅偷吃了冰箱裡的雪糕,還拒不承認,她氣不打一處來,惡毒的話噴湧而出,響徹整個屋子:

「就知道吃,咳嗽還要不要好了?」

「咳死你算了!」

這次被吼後,兒子一聲不吭,不哭不鬧,轉身回了房間。

夜晚,兒子咳嗽聲一聲聲傳來,後悔又內疚的她,起身給兒子倒了杯溫水,還道了歉。

結果兒子卻翻身背對著她,什麼也沒說。

並且,倔脾氣一上來,愣是兩天沒搭理她。

她苦惱道:「我感覺孩子離我越來越遠了。」

想起資深國際記者周軼君說的一段話:

我走了一圈國家,得到的最重要的就是要在孩子面前控制情緒,因為一旦情緒爆發出來,你後面說再多的道歉都是沒有用的,你看他默不作聲,其實好多東西都在心裡。

被吼後不說話的孩子,心裡在想什麼?

看完下面3個故事,或許我們能從中找到答案。

第一個故事來自貼吧上一位媽媽分享的親身經歷。

那一年,她先後遭遇婚姻破裂,事業瓶頸,每天都窩著一團火,7歲的兒子不可避免地成了她的出氣筒。

她總是控制不住自己,沖兒子劈頭蓋臉一頓吼:

「怎麼又在牆上亂畫,你聾了嗎?」

「玩具再不撿好,我把你一塊扔了!」

「你就是個拖油瓶,養你有什麼用!」

漸漸地,每次被吼,兒子就站邊上低著頭,抿著嘴,兩個小手緊緊地攥著衣角,把情緒調成了靜音。

剛開始她還有些沾沾自喜,吼兩下就乖乖聽話了吧!

直到有一次,她無意發現兒子在日記上寫下了這麼一段話:

媽媽一定不愛我了吧!

今天媽媽又對我發火了,板著臉,眼睛瞪得像銅鈴,時不時用手指頭戳我腦袋。還吼了好幾次「早知道就不要你了」

我害怕極了,要怎麼樣才能讓媽媽不生氣呢?

兒子的心裡話,像針一樣刺痛了她。

她想起那天,兒子在遊樂園只是一下子沒看到她,就急哭了一身汗,生怕被丟下的樣子;想起兒子小心翼翼揣摩她的臉色,一副討好賣乖的樣子,她崩潰了。

李玫瑾教授曾說:「父母發火時,孩子的那種害怕,就像被幾隻老虎逼到了牆角」。

你吼孩子,他不會停止愛你,但他會活在不被愛的恐懼之中,越來越喪失對父母的信任感和安全感。

第二個故事來自一位22歲的廣西女孩。

她說:「我永遠忘不了媽媽對我的傷害。」

那天,同桌丟了5元錢,翻遍了書包就是沒有看到,于是懷疑她拿了,爭執之下,兩人便動手打了起來,身上都掛了彩。

為此,老師把家長請到了學校。

被罰站辦公室門口的她,看著媽媽怒氣衝衝地走向她,不問情況,不問她的傷勢,不顧走廊人來人往的同學,直接咆哮道:

「天天不學好,就知道惹麻煩,就知道丟人現眼,長本事了你……」

她幾次想張口解釋,都被媽媽吼了回去,那一刻,她的心碎落了一地。

媽媽的聲音很大,她的大腦一片空白,她只想捂緊耳朵,讓這場暴風雨快點過去,至于媽媽說了什麼,她無暇聽,也不想聽。

放學回家的路上,她望瞭望天空,一片陰霾,一如她的心情,媽媽的吼叫,把她推進了心裡的死胡同。

她開始想,如果離家出走,找不到她的媽媽會不會急瘋,如果她就此死去,媽媽會不會天天抹眼淚後悔?

報復的想法在她心裡越演越烈,她走到水庫,縱身就跳了下去,好在,她被路過的阿貝及時救起……

教育專家陳鶴琴說:孩子幼小的心靈極易受到挫傷,任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的。

父母吼孩子時爆發的情緒,脫口而出傷人的話,會讓孩子覺得不被信任,不被接納的同時,生出憤怒之心。

只是大多數時候,他們不是將矛頭指向父母,而是對準自己,以傷害自己的方式報復父母。

第三個故事來自江蘇少管所的一位少年李亮(化名)。

他自述,小時候父親待他還不錯,自己省吃儉用捨不得花錢,對他的吃穿用度卻從不吝嗇,也從沒動手打過他。

唯獨脾氣不好,喜歡大吼大叫,有時候說錯一句話都可能迎來一頓吼,小小的他看著父親扭曲的臉,就像看見了電視裡可怕的怪獸……

他很害怕,不敢回嘴,每次父親吼完,他就假裝沒事人一樣和朋友出去瘋玩。

再後來,父親越吼,他越叛逆,父親吼他,他就大聲吼回去。

到了國中,他已經麻木了,開始自暴自棄,沉迷網路遊戲,心想:「反正我做什麼都不對」。

一次,他在打遊戲時和朋友發生衝突,因為被朋友大聲吼罵,勾起了他小時候被父親吼叫的痛苦回憶,惱羞成怒的他,找來了水果刀,對著朋友接連捅了三下!

事後,父親特別懊悔:「都是我的錯,他總一副很皮的樣子,我誤以為一次吼兩次吼不管用,就又提高聲調,越罵越狠……」

樊登老師解釋說:

「有些孩子你看他沒有反應,其實是孩子不知道如何處理傷害,所以把它打壓到了潛意識中。

為了自我保護,表面上看起來沒什麼關係,甚至嬉皮笑臉,但他的內心已經受到極度傷害。」

父母吼孩子,孩子接收到的往往只有情緒,可孩子畢竟是孩子,幼小的他們,無法消化,就只能不斷向內打壓。

直到最後,情緒被引爆,傷了自己,又傷了他人。

三個故事,三個孩子,讓我們看到了一件事:

對父母而言,可能只是一兩分鐘的吼叫,但對孩子而言,傷害可能貫穿一生。

一項調查顯示,全國近90%的家長都曾吼過孩子。

而經常被吼罵的孩子,很可能出現這幾種性格問題:

自卑,覺得自己不值得被愛; 習慣性討好別人,害怕受傷害; 缺乏安全感,親密關係淡薄; 脾氣暴躁,冷漠。

來自父母的吼叫聲到底有多可怕?

《超級育兒師》節目裡,就有一位喜歡吼叫的媽媽,兒子賴床不肯起來,她大吼;兒子鬧情緒要抱抱,她大吼;兒子好奇心強,問這問那,她也大吼。

一天到晚,家裡到處充斥著媽媽的尖叫聲。

于是,育兒師把她帶到了聲音體驗場所,讓她聽聽自己對孩子吼叫的聲音:

「快點,走不走」,「你煩不煩啊」,「幹嘛了你」……

刺耳、尖銳,甚至歇斯底里的怒駡聲一陣陣傳來。

很快,媽媽被自己的聲音嚇住了,緊緊地捂住了耳朵,全身縮在了一起。

成年人尚且無法忍受的吼叫聲,對年幼的孩子而言,是何等摧殘?

媽媽說:我特別想把孩子帶好,也討厭這樣的自己,可就是控制不住自己,我太需要幫助了。

確實,在管教孩子的過程中,我們會累,會無助,會糾結,會失控,也會犯錯。

即便是著名教育家陳鶴琴,也很頭痛地說:「小孩子難養得很。」

《正面管教》的作者簡·尼爾森,也曾和女兒發生激烈衝突,大吼過女兒。

所以,在戒吼的這條路上,你不是一個人在戰鬥,是我們一起在努力。

那麼,我們應該如何走出「吼孩子–自責–又吼孩子」的閉環呢。

其實《不吼不叫》一書早就告訴我們, 自責和愧疚無助于改變,這種心理只會讓我們缺乏去改變的動力。

我們需要的是行動上的立即改變。

1. 用低聲教育代替大聲吼叫

在《爸爸去哪兒》裡,陳小春就經常扯著嗓子吼Jasper,Jesper總是小心翼翼的,怕不小心又惹爸爸不高興,父子倆相處的很不愉快。

有一次,Jasper委屈地和爸爸說:「你今天吼了我好多次。」

陳小春這才開始反思自己,應該小聲點和孩子說話。

後來,當陳小春用低音量和孩子說話時,Jasper明顯不再畏懼爸爸,兩個人親密了許多,陳小春也很少再發脾氣了。

一項心理學研究就發現:當父母用低聲批評時,可以趕走憤怒,使人理智、情緒平和,而大聲批評,往往容易引爆情緒。

2. 每一次發火之前按下暫停鍵

作家娜塔莉·布朗有三個孩子,7歲的貝爾、4歲的米蘭和2歲的戈爾德,天天各種調皮搗蛋,吵架打鬧。

但她卻從來沒有大聲呵斥過孩子,反而總是和聲細語的,她是怎麼做到的呢?

原來,為了不發火,每次和孩子發生矛盾時,她都會躲到衛生間裡深呼吸。

平靜下來後,才會讓三個孩子就拔頭髮、扔遙控器或玩具分配的事,進行建設性的討論。

研究表明,暴風雨般的憤怒,持續時間往往不超過12秒,爆發時摧毀一切但過後卻風平浪靜。

給情緒按下按下暫停鍵,躲過這12秒,就能排解負面情緒。

3. 如果忍不住吼了孩子,請和他道歉

教育家尹建莉說:「父母對孩子發的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。」

如果忍不住吼了孩子,請及時放下身段和孩子道歉,告訴他:

「媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,是媽媽不對,媽媽一定努力控制自己的情緒,有話好好說。」

吼完孩子,我們都需要一個冷靜,反思,道歉,梳理自我的過程。

通過復盤,記錄和追蹤自己的情緒來源,下次再遇見類似事件時,我們才能從容地處理。

關于吼孩子,傅首爾在《奇葩說》裡就曾經表示:

有些情緒,藏不住是有可能,但「要」這個字,是代表我的願望,我願意為之努力。

我希望我這輩子無論再怎麼崩潰,都不要對我兒子吼出「我怎麼生出你這樣的東西」,這就是我願意為之努力的原因。

戒吼並非一朝一夕的事情,哪怕道理都懂,方法都嘗試了,我們依舊可能在一次次療愈中重蹈覆轍。

但道阻且長,行則將至。

只要保有一顆成長的心,每天努力一點,進步一點,我們一定可以走向不吼不叫的彼岸。

共勉!


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