最好的家庭教育:是愛與規矩並行,父母管得越早,孩子長得越好

當家才知柴米貴, 養兒方知父母恩。我是春餅,一個喜歡jasper的育兒老師。今天,春餅將為您提供,有溫度、有高度、有深度的育兒乾貨。

愛孩子,他很快沒有規矩,管孩子,他很快感覺到父母不愛他。

用愛的方式去給孩子規則,孩子才能感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式去給孩子規則,孩子感受到的是恨,而不是規則。今天交流的一個重點——替代懲罰的方法。

生活中,「懲罰」已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了,的確很好用,也很省事,似乎身邊所有的家長都是這麼做的。

那麼,大家都認可的選擇就一定是最科學的嗎?當然不是,只是因為這是大家最無奈的選擇,除了這「招」我們的確想不出什麼好「招」了,這裡要告訴您一些可以代替懲罰的好方法,供您參考。

一、對於懲罰的認識:

1、懲罰給孩子帶來的感受:敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;

2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面,錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利於孩子發自內心地認識錯誤,改正錯誤;

3、懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的,「以強欺弱」會成為他面對問題的處理方式。

4、孩子受到的懲罰,會減輕他們對錯誤行為的內疚感,他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」,可以心安理得地重複自己的錯誤;

5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果,而不是受罰。讓他感到,在一個相互關心的親子關係中,是沒有懲罰的。

二、代替懲罰的七個技巧及案例參考:

1、轉移注意力:把孩子對「問題」行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上:

適合:不太嚴重或者偶然性的問題

案例:孩子在超市里隨意拿貨架上的商品

反例(家長):「你再亂拿,看你爸爸來了,怎麼收拾你!」

正例(家長):「寶貝,你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!」

2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格),讓孩子瞭解問題本身的影響:

適合:行為的後果比較嚴重,需要及時予以糾正、明確態度的問題

案例:孩子在超市里跑來跑去

反例(家長):「你太魯莽了,晚上不許看電視!」

正例(家長):「我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑會干擾別人購物!」

3、表明你的期望:對於已經發生的錯誤不過分追究,並表明對孩子下次行為的期望。

適合:問題影響不大,屬於主觀上非故意的行為

案例:孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了

反例:「你怎麼又把玩具弄丟了,以後不許你帶玩具出去了!」

正例:「我希望你能保管好自己的玩具,下次能讓它和你一起回家!」

4、提供選擇:提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇,給他被尊重感,而不是被強迫感。

適合:行為相對頑固,但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

案例:孩子在超市里跑來跑去

反例(家長):「你再亂跑,我就不帶你回家了!」

正例(家長):「齊齊,別跑!給你個選擇,你要麼好好走,要麼坐在購物車裡,你來決定。」

案例:孩子在看電視不願意洗澡。

反例(家長):「趕緊洗澡,你再不過來,我就關電視了!」

正例(家長):「你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽,還是現在看電視,洗澡後沒時間講 故事。你來選吧!」

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

適合:由於無知而導致的失誤,需要補充孩子相關常識的事件

案例:孩子用水彩筆劃畫時,把沒蓋筆帽的筆放在沙發上,染了一大片顏色。

反例(家長):「你看看你幹的好事,以後別用水彩筆了!」

正例(家長):「看沙發都花了,以後用完筆就把筆帽蓋起來,放在桌上!」

6、採取行動:對於反復建議多次的問題仍然沒有改正,可以採取適當的行動。

適合:相對嚴重的原則性問題,特別是「屢教不改」的問題,需表明正確的原則

案例:孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品

反例(家長):「你再不專心吃飯,就乾脆別吃飯了!」

正例(家長):「寶貝,專心吃飯!」,數次勸說未果,可以把桌上附近的東西拿遠,說:「吃飯時候應該專心,吃完飯你可以隨便玩這些東西。」

7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果:

適合:孩子存在一定的主觀意識的行為,即「明知故犯」的行為,需要承擔因此引起的後果

案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽車



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