為什麼你的孩子很「慫」?4種錯誤教育方式,會讓孩子性格懦弱

和同事閒聊,他說自己家剛上幼稚園的女兒最近總是不愛上學,有一次終於哭著說要轉學,問其原因,竟原來是班級裡有一個孩子總是會把她帶到學校裡的玩具搶走。

細問之下才發現,自己的孩子竟然這麼「慫」, 和前桌的小朋友鬧矛盾,那個孩子說不讓她看自己,同事的女兒就真的不敢往前看黑板。這讓同事非常苦惱,也曾因為這件事情說過女兒,可卻發現女兒越來越「慫」。

其實很多的父母和我的朋友一樣,都希望自己的孩子是勇敢的,結果卻是越來越膽小。同事信誓旦旦地保證自己和孩子的媽媽都不「慫」,可孩子依然性格如此怯懦,真不知道是像誰。

可真當父母去問孩子,孩子的理由總是很多: 怕別的小朋友對他凶;怕別的小朋友不跟她玩;甚至不知道為什麼怕。孩子越來越脆弱,家長的心情卻只有當真出現了這樣的狀況才能夠體會。

性格的軟弱容易成為霸淩的「易感人群」

一些父母會認為孩子性格軟弱一些也沒什麼,特別是幾次努力改正都不見效的時候,或許也只能這樣自我安慰。但 性格的軟弱往往會引發自卑、膽小、玻璃心等不利的心理。

心理學家阿爾弗雷德 阿德勒認為, 人的行為是個人對自我的認識、世界的看法、個人的信念、期待等整體生活形態所決定的,而在這個過程中,認知起著至關重要的作用。

簡單的說,孩子如何認識自己、認識世界,就會有怎樣的行為表現。而周圍的世界又會因為孩子的行為,給予相應的回饋。 如果孩子特別「慫」,那麼就會正好成為被捏的那個「軟柿子」。

所以, 千萬別以為孩子「慫」是件小事,這對孩子未來的發展會帶來不小的影響。甚至產生負面的情緒,從內心裡面否定自己,不喜歡自己的一切。

究竟是什麼讓你的孩子變得這麼「慫」?

其實,孩子的性格慫不慫,主要的原因還是出在家長身上。很多家長也是第一次當父母, 對教孩子往往沒有經驗,同時也缺少耐心,家長的一些不當的教育方式,會讓孩子產生錯誤和消極的認知,進而變得更加膽小和怯懦。

1、「身先士卒」的「強勢教育」方式

我女兒上幼稚園時一次開放日活動,小朋友們給媽媽們用彩紙做鮮花。如果細心觀察就會發現,一些急躁的家長在一開始還在旁邊觀看,可一會兒就忍不住去幫孩子了,他們試圖告訴孩子: 「這樣不整齊,看,應該這麼弄才漂亮!」,「你怎麼給剪壞了?應該這樣剪!」

可這些家長沒有發現,在一旁指手畫腳的他們反而拖慢了孩子的進程,甚至讓孩子不知所措, 有的孩子乾脆就中途放棄,由家長親自接手過來。可這些家長不知道的是,正是因為他們的這種做法,給孩子植入了「做錯了」的認知。

這些媽媽們沒有發現,她們正在給孩子植入「我總是做錯」的認知。從而形成慣性,甚至產生難過和反感的情緒。一旦這樣的認知存在于孩子的潛意識裡,那麼 面對其他的事情,他們常常顯得束手無策,不敢嘗試,更不敢爭取。

當他受到欺負的時候,也會條件反射地在潛意識裡覺得這一切都是自己的錯,從而不敢反抗,這樣的認慫反應,很可能反過來助長校園霸淩者的氣焰,讓他們覺得理所當然。

2、「虛偽」的假客套

成人之間可能都早已經習慣了「虛偽」的假客套, 很多好面子的家長都會在自己的孩子跟別的孩子「搶東西」的時候讓孩子退開。「這個家裡有,我們不要去搶。」或是「你應該把玩具給弟弟玩」,「別跟他們搶,回頭奶奶給你買!」。

其實孩子在兩三歲的時候就會進入一個物權敏感期,這個時候 他們剛剛認識到有些東西是「我的」,要保衛自己的地盤時,卻被強迫要求分享,這很容易讓孩子產生「我不配擁有」的錯誤認知。

當孩子認可了這樣的認知,甚至會發展成自卑的情緒,在其他同學入侵他的私人空間、拿走他的私人物品時,他雖然覺得氣憤,卻也無可奈何。

3、「望子成龍」的指責和貶低教育方式

一些家長有一種恨鐵不成鋼的心理,如果其他孩子能做到,而自己的孩子做不到時,總會直接去指責或貶低孩子,常見句式是: 「你看誰誰家的孩子......」或者「你這輩子沒出息了......」。

而當發現孩子有一些膽小和怯懦的時候,直接就質問孩子:「你怎麼這麼慫?」然而這些家長沒有意識到,正是因為自己這樣肆無忌憚的指責和貶低,才讓孩子變得越來越「慫」。

心理學上有個著名的「洛森塔爾效應」,指的是: 教師或父母對孩子的預期和希望,能戲劇性地收到預期效果的現象。

簡單說,就是當父母、老師誇獎孩子學習努力的時候,孩子就真的開始努力學習;而當父母、老師認為孩子調皮搗蛋的時候,那孩子就真的調皮搗蛋;同樣, 當你說孩子「慫」的時候,孩子就真的變得越來越慫。

這是因為孩子在成長過程之中,心智還不夠成熟,而 父母和老師的認知和語言,往往會影響孩子的自我認知。當孩子自己都覺得自己「很慫」的時候,他們就很難獲得勇氣和自信,越不敢表達自己的不同意見,就越容易在學校挨欺負。

4、蜜罐式的寵溺教育方式

幾乎所有的家長都知道一個道理—— 過分的溺愛孩子就是害了孩子。可很多時候還是難免不自覺地對孩子過分的寵溺。

前兩天表哥跟我說過一件事:有一次他去鄉下辦事,路過一個超市買東西,結果正趕上店主抓住了一個在店裡偷東西的小孩子,可當那個孩子家長趕來時卻理直氣壯地說: 「我家孩子餓了,拿你點東西怎麼了?都鄉里鄉親住著,我還能差你錢怎麼著?」這種看似對孩子的維護,卻很可能將孩子推向深淵。

家長無原則無底線的溺愛,會導致孩子走上兩個極端, 一個是自私自利以自我為中心,甚至走上犯罪的道路;另一個就是讓孩子的性格變得軟弱無能。

因為這種孩子遇到事情只知道依靠別人,根本不敢獨自面對和解決。一旦沒有了家長的庇護,他們就會變得特別慫。受到不公的待遇時,不敢為自己爭取,不敢面對他人,只想著依靠父母,而失去了爸媽保護,他們也只會懦弱讓步和妥協。

改變孩子的錯誤認知,讓孩子不再「慫」

既然我們已經找出了原因,那麼便有了可針對性的解決方法,其實教育孩子並非只是讓孩子吃飽穿暖,更重要的是 正確的態度和耐心,讓孩子感受到家庭的溫暖,只要家長嘗試著去改變,那孩子也會漸漸變得更加勇敢。

1、嘗試去理解孩子的感受,充當孩子的保護傘。

當孩子感覺到畏懼和害怕的時候,父母首先要認同孩子的感受,不要一上來就對孩子進行呵斥和責駡,或許他容易被一些小小的不適和變化搞得很不自在。而 面對孩子的退縮,我們不用感覺丟臉,而要充當孩子最大的保護傘,因為只有孩子覺得自己的感受被理解了,他才能有安全感,才會習慣在我們面前自由表達情感,更願意和我們一起解決問題。

充當孩子的保護傘並不是說一味的無底線無原則地嬌慣和縱容孩子,而是要讓孩子知道, 家永遠是可以依靠的港灣,父母永遠是他最堅強的後盾。

2、讓孩子得到鍛煉的機會,增加他的成功體驗

心理學家指出,孩子的性格在遊戲和日常生活中表現得最為明顯,這也是糾正不良性格的最佳途徑。所以, 不要什麼事情都由家長來包辦代替,讓孩子學會生活,把握自己。

不要總是對孩子說你應該怎樣怎樣,而是讓他自己做決定,給予他充分的自我表現的機會,培養孩子獨立自主的生活能力。 同時, 改變孩子「我總是錯」的錯誤認知,最有效的方式,是讓他常常感受到「我對了」。

成功的體驗會增強孩子的自信,改變他對行為結果的期待。當孩子「做對」的次數越來越多,他就越來越自信,「慫」就會遠離。

3、給予孩子更多的鼓勵和讚揚

魯道夫·德雷克斯說: 「孩子需要鼓勵,就像植物需要水一樣。」在孩子成長的路上,父母們要多多的給予鼓勵,正確引導。經常的鼓勵和讚揚孩子,父母對孩子真誠無私的鼓勵,是激發他們積極性的最佳手段,是培養親子關係的重要途徑,更是讓孩子更加自信的最佳的方式。

父母每一次鼓勵和讚美,都是 對孩子自信心和自尊心的一次澆灌,更能讓孩子感受到父母對他的愛。同時,也讓孩子在行為和舉止中更加切合父母的意願,更容易讓孩子感受到「安全感」。

4、尊重孩子自己的意願

孩子有孩子之間的溝通和交流的方式, 大人不要只是因為「好面子」而將成人世界的一套行為方式強加在孩子的身上。作為父母要做的就是保持欣賞的態度去對待孩子的行為,給予孩子足夠的尊重。

孩子三歲的時候,自我意識開始萌發,會把自己和別人區分開, 家長需要尊重孩子的成長,接納他們是一個獨立的個體。允許孩子說「不」,注重自己的感受,不必迎合任何人,並給予他支持,這對孩子的成長是非常有益的。

5、為孩子做好表率

發展心理學上有一個著名實驗,叫做「視崖實驗」。實驗者把一歲左右的孩子放在平臺上,平臺的另一邊是人為設置的'懸崖',這個懸崖上面是透明的玻璃,下面是和孩子所在平臺一致的圖形。媽媽站在'懸崖'的另一邊,做出開心興奮或者擔心害怕的表情。

實驗發現, 如果媽媽的表情是害怕的,那麼大多數孩子都會後退,不會爬過'懸崖',而如果媽媽表現得開心興奮,則大部分孩子都會勇敢地爬過 '懸崖'。這個研究證實了,當孩子不確定周圍環境是否安全時,他們會將媽媽的情緒作為參照物。

父母對子女來說,是強大的,意味著保護。遇到狀況, 如果父母驚慌失措,孩子就失去了情緒和心理的支撐。

所以,不要埋怨孩子「慫」,先把父母的「角色」維護好,孩子自然內心有安全感、有底氣。這樣長大的孩子,成年以後才有面對困境和挫折的勇氣,才會擁有一顆堅強的內心。

每一個孩子都是上天給予父母最好的禮物,我們都希望他們能健康茁壯的成長, 不想讓孩子「慫」,就要給他貼上勇敢的標籤,抓住所有的機會表揚他。

當你自己也相信,孩子確實在變好的時候,就會驚喜的發現,孩子真的進步了許多。説明孩子形成良好的性格特徵,這是我們每個父母的職責,也是我們心中的期望。




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