親子關係會影響孩子一生的發展。

父母如果用錯教育方式，會讓孩子跟自己的關係變得劍拔弩張。

閨蜜和我訴苦，說女兒最近越來越膽小。

客人問幾句近況，她怯生生地看著媽媽，不說話；在班裡，她經常被同學戲弄，卻不敢反抗；老師推薦她參加朗誦比賽，她卻不敢當眾講話……

閨蜜很納悶： 「以前的她可不是這樣，出門主動找生人問路，和同學有矛盾據理力爭，任何才藝表演都踴躍報名。」

我對她說，孩子的這些表現，十有八九是因為親子關係出現了問題。

她回憶了一下，這幾年親子關係，的確越來越糟糕：她是個急性子，注重效率，追求完美。

女兒是不緊不慢的性格，因此兩人經常發生摩擦和爭吵。

吵架的結果，自然是她仗著家長身份，極盡挑剔苛責，還強勢地要求女兒認錯。

久而久之，女兒不再自信大方，變得敏感膽怯，逃避人際交往，總是一個人待著。

回憶至此，她滿是心疼與後悔：「是我傷害了孩子。」

父母之愛本身並沒有錯，但方法不對，很容易懷著愛的初衷，做著傷害孩子的事。

養育孩子，父母一定要注意，不要陷入這四種糟糕的親子關係。

01

控制型：

愛控制的父母，容易養出沒主見的孩子

一個帖子在網上流傳：18歲的大一女生，性格好，勤奮好學，漂亮可愛，起初很受歡迎，可越來越不招人喜歡。

室友形容她； 「一點主見也沒有，一點愛好也沒有，什麼事兒都要請示我，生怕自己做錯，搞得我都有點煩她了。」

原來從小到大，她在父母的命令和要求下長大，稍有偏差就會被責駡訓斥。

考大學、選專業，她也不知道自己喜歡什麼，完全由父母一手包辦。

上了大學，離開父母，她不知如何說話做事。

同學們愉快地體驗大學生活，她卻六神無主，每天都拉著室友問： 「我這樣做好不好？我買這條裙子行不行？我參加這個社團行不行？」

她形容自己：空虛，不知道自己喜歡什麼，對未來沒有任何期望。

追根溯源，是父母控制型的教養模式惹的禍。

心理學家武志紅說過： 「在家庭中，如果父母要求孩子絕對正確，只能做正事，那意味著，孩子不得不嚴格遵守父母的各種規則。由此一來，孩子自己的精神生命，就失去了伸展和存在的空間，甚至會覺得活著沒什麼意義。」

新加坡一項為期五年的縱向研究顯示，從小受控制過度的孩子，會產生強烈的自我批判，患焦慮、抑鬱的風險也會更高。

父母愛控制，孩子易「空心」——沒有「想要做」的事情，只知道「應該做」和「可以做」的事情。

他們的想象力被限制，活力被壓抑，韌勁被削弱，但總有一天，孩子要獨自面對世界。

那個時候，父母意志再也起不了作用，徒留孩子慌張失控，茫然無助，止步不前。

02

溺愛型：

包辦的父母，容易養出自私的孩子

看過一部令人壓抑的動畫短片《巨嬰》。

男孩的父母對他極盡溺愛。

小時候，他只要喊一聲「媽媽」，爸爸馬上給錢，媽媽立馬下單，玩具堆積成山。

長大後，他看到新款VR眼鏡的廣告，扯著嗓子喊「媽媽」。

父母年邁，積蓄無幾，可他並不體諒，還大發脾氣。

無奈之下，母親掏出了自己的腎，兒子開開心心拿去，換了VR眼鏡。

玩著玩著，他餓了，又開始喊「媽媽」。

可媽媽再也聽不到了……

這時，令人瞠目結舌的一幕出現了：

他鑽進了已經去世的媽媽的身體裡，榨幹媽媽最後一滴養分。

我們常說，慣子如殺子，驕縱養廢物。

溺愛到最後，養廢的是孩子，自食惡果的是自己，毀掉的是原本和諧的親子關係。

想起了我閨蜜。

周圍人對她的評價是：「你啥都好，就是當媽當得太過火」。

兒子喜歡運動名牌的鞋子衣服包，她幾乎上新一款給買一款。

兒子年歲越長，相應的東西就越貴，她的經濟壓力越來越大。

為了不讓兒子失落，她開始買高仿。

沒想到，兒子穿到學校，被同學一眼識破，蹺課跑到她的單位，要她買正品。

同事看不下去勸架，她兒子憤怒地甩出一句： 「你怎麼不問問我媽，她為什麼這麼沒本事，還給我買假貨？」

有人說她兒子不知感恩，有人說她不該打腫臉充胖子。

其實歸根結底，這是溺愛種下的苦果。

溺愛的本質其實是父母沒有把孩子當獨立的人看待，他們把孩子當做自己的附屬品，無條件滿足、無底線縱容。

漸漸地，就給了孩子一種錯覺： 我是世界中心，一切必須圍著我轉。

一旦需求得不到滿足，就會失控暴怒，歇斯底里。

溺愛是反向的、倒退的、反作用的愛。

父母當初給孩子的糖有多甜，日後就會被反噬得有多苦。

03

權威型：

霸道的父母，容易養出懦弱的孩子

曾有人問過著名兒童教育學家孫瑞雪一個問題：

「我的收入水準不高，我的知識水準也有限，我能培養好孩子嗎？」

孫瑞雪回答： 「成為一個完整的人，不取決于父母是否有錢，是否高學歷，取決于‘規則’和‘平等’。我們的規則就是，我們要把那種等級關係、那種總是有一個人高高淩駕在我們之上的東西排除在外，使我們的生命都處在一種平等的狀態中。」

一語中的。

很多家庭裡，父母處于強勢地位，習慣高高在上，指手畫腳。

孩子若不服從，就非打即罵，用粗暴的方式讓孩子害怕和順從。

可「怕家長」並不是健康權威感的體現，是不平等的、單向的、以大欺小的關係模式。

久而久之，會讓孩子變得膽小怯懦，有口難言。

近期有個熱搜，26歲男子小林，從小說話一急就會喘不上來氣，還經常患肺炎，求醫問藥無數，都無法根治。

可小林從開始就知道病灶在何處。

6歲時，他誤吞了一個哨子，但一直沒敢告訴父母。

直到20年後肺炎再次來襲，醫生在支氣管中找到了哨子，小林才說出自己的心結。

原來他的父母非常強勢，一言不合就大發雷霆，且不允許孩子挑戰權威。

小林隔三差五被父母批評，漸漸變得膽小懦弱，出了事不吭聲，只能默默承受：

「小時候真的很怕挨父母罵，所以即便知道出了問題也不敢告訴他們！」

小林因為懼怕父母權威，讓哨子在體內存在20年，差點釀成悲劇。

生活中我們也經常見到這種既令人心疼又怒其不爭的孩子。

大人們總是說：

「太窩囊了，早說啊！」

「我這都是為他好！」

「他要是有我一半氣場就夠了！」

但他們忽略了一點： 他們自己，就是懦弱孩子背後的權威型的父母——

強勢霸道，唯我獨尊，不容許孩子說「不」；

經常通過打罵等暴力方式，強迫孩子屈從。

這樣養大的孩子，害怕衝突與負面評價，很容易形成討好型人格，在社會交往中拼命扮演老好人，只為換取周圍人的肯定。

內心呢？疲憊不堪、幸福感極低。

真正健康的權威感，不是靠年紀輩分，也不是靠暴力，而是靠父母的人格魅力。

令孩子發自內心信任、尊重、崇拜的權威，才是父母應該具備的權威。

04

忽視型：

冷漠的父母，容易養出缺愛的孩子

美國心理學家韋布博士舉過一個例子，叫「沙灘上的凱薩琳」。

凱薩琳和父親在沙灘上玩，正玩得開心時，媽媽說：

「到時間了，過來看書，你爸爸不可能陪你一天。」

這時，她的父親沒有任何表態，只是站起身，拍掉膝蓋上的沙子。

凱薩琳失望地從沙坑裡走到媽媽身邊。

多年以後，當凱薩琳想起這一幕時，依舊很傷心：

「我不知道為什麼這個景象讓我感到如此的悲傷。」

表面看，是媽媽打斷了她玩耍的興致。

但根本原因，是父母雙方對她的情感忽視。

媽媽不關注她玩得是否開心，爸爸沒有任何回應。

韋布博士總結：

「情感忽視對孩子一生的影響是非常微妙的，也許它每天都在發揮作用。」

想起身邊一個阿姨的故事。

她的女兒小柔找了個「軟飯男」，任父母苦口婆心勸說，就是不醒悟。

要知道，小柔的外在條件並不差：家境小康，名校畢業，工作體面。

男友待業在家，不找工作，或成天打遊戲，或呼朋喚友胡吃海喝。

小柔卻「看不到」這些，她幫男友付房租，替男友還信用卡，甚至給錢讓男友買遊戲裝備。

每當周圍人勸她懸崖勒馬，她卻振振有詞地反駁：

「他24小時在家等我，我一回去就能看到他，有安全感。」

這句話直指根源。

她的父母工作繁忙，很少陪伴她成長。

第一天上學、第一次家長會、第一次演出這些關鍵節點，都是爺爺奶奶陪她見證。

小柔表面光鮮，內心匱乏。

極度缺愛的她，談戀愛時自然被男友表面的關心體貼蒙蔽了雙眼。

她不關注男友的上進心和品行，只在意他在不在家、會不會走。

忽視型的父母，就像影子一樣，看似存在，但沒有互動、沒有陪伴、沒有回應。

養育出的孩子，內心通常有個巨大的坑洞：匱乏自卑、迷茫無助。

為了填補坑洞，他們會失去理性，盲目向外抓取。

只要某個人給予他們愛和安全感，他們就會不顧一切、飛蛾撲火。

這也就是越缺愛的孩子，越容易誤入歧途，或者遇人不淑的原因。

05

孩子是一面鏡子，其短板和缺點，反射的往往是糟糕的親子關係與教養模式。

那麼，什麼是好的親子關係呢？

《愛與自由》一書有一句話：

「父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。」

我想，健康的親子關係，雖然沒有統一標準，但有共通之處。

我們可以從兩點入手：

第一，多傾聽、少說教；多接納、少挑剔；多鼓勵、少批評。

心理學大師羅傑斯說： 「愛是深深的理解與接納。」

真正為孩子好的方式，不是仰仗自己的經驗和教訓去說教批評，而是以更高的視角、更長遠的目光去看待孩子的成長，允許他們犯一些錯、走一些彎路、吃一些苦。

當孩子需要我們時，正向溝通，積極回應；當孩子不需要我們時，保持關注，給予抱持。

第二，溫和堅定，賞罰分明。

做父母的，容易走向兩個極端：過于放任，或過于禁錮。

其實，父母的作用，更像鬆緊帶——當孩子出現問題時，緊一緊，把孩子拉回跑道；當孩子有序良好時，松一松，讓孩子自我摸索。

建立良好的親子關係，讓孩子有溫暖的體驗，他們才會被賦予自由、獨立、完整的人格，時刻保持對世界的好奇、對萬物的敬畏、對生命的熱愛。

最後，世界上沒有完美的父母，但有不斷成長、修正關係的父母。

用愛滋養孩子，用智慧引導孩子。