傷孩子最深的4種親子關係,第二種最可怕

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親子關係會影響孩子一生的發展。

父母如果用錯教育方式,會讓孩子跟自己的關係變得劍拔弩張。

閨蜜和我訴苦,說女兒最近越來越膽小。

客人問幾句近況,她怯生生地看著媽媽,不說話;在班裡,她經常被同學戲弄,卻不敢反抗;老師推薦她參加朗誦比賽,她卻不敢當眾講話……

閨蜜很納悶: 「以前的她可不是這樣,出門主動找生人問路,和同學有矛盾據理力爭,任何才藝表演都踴躍報名。」

我對她說,孩子的這些表現,十有八九是因為親子關係出現了問題。

她回憶了一下,這幾年親子關係,的確越來越糟糕:她是個急性子,注重效率,追求完美。

女兒是不緊不慢的性格,因此兩人經常發生摩擦和爭吵。

吵架的結果,自然是她仗著家長身份,極盡挑剔苛責,還強勢地要求女兒認錯。

久而久之,女兒不再自信大方,變得敏感膽怯,逃避人際交往,總是一個人待著。

回憶至此,她滿是心疼與後悔:「是我傷害了孩子。」

父母之愛本身並沒有錯,但方法不對,很容易懷著愛的初衷,做著傷害孩子的事。

養育孩子,父母一定要注意,不要陷入這四種糟糕的親子關係。

01

控制型:

愛控制的父母,容易養出沒主見的孩子

一個帖子在網上流傳:18歲的大一女生,性格好,勤奮好學,漂亮可愛,起初很受歡迎,可越來越不招人喜歡。

室友形容她; 「一點主見也沒有,一點愛好也沒有,什麼事兒都要請示我,生怕自己做錯,搞得我都有點煩她了。」

原來從小到大,她在父母的命令和要求下長大,稍有偏差就會被責駡訓斥。

考大學、選專業,她也不知道自己喜歡什麼,完全由父母一手包辦。

上了大學,離開父母,她不知如何說話做事。

同學們愉快地體驗大學生活,她卻六神無主,每天都拉著室友問: 「我這樣做好不好?我買這條裙子行不行?我參加這個社團行不行?」

她形容自己:空虛,不知道自己喜歡什麼,對未來沒有任何期望。

追根溯源,是父母控制型的教養模式惹的禍。

心理學家武志紅說過: 「在家庭中,如果父母要求孩子絕對正確,只能做正事,那意味著,孩子不得不嚴格遵守父母的各種規則。由此一來,孩子自己的精神生命,就失去了伸展和存在的空間,甚至會覺得活著沒什麼意義。」

新加坡一項為期五年的縱向研究顯示,從小受控制過度的孩子,會產生強烈的自我批判,患焦慮、抑鬱的風險也會更高。

父母愛控制,孩子易「空心」——沒有「想要做」的事情,只知道「應該做」和「可以做」的事情。

他們的想象力被限制,活力被壓抑,韌勁被削弱,但總有一天,孩子要獨自面對世界。

那個時候,父母意志再也起不了作用,徒留孩子慌張失控,茫然無助,止步不前。

02

溺愛型:

包辦的父母,容易養出自私的孩子

看過一部令人壓抑的動畫短片《巨嬰》。

男孩的父母對他極盡溺愛。

小時候,他只要喊一聲「媽媽」,爸爸馬上給錢,媽媽立馬下單,玩具堆積成山。

長大後,他看到新款VR眼鏡的廣告,扯著嗓子喊「媽媽」。

父母年邁,積蓄無幾,可他並不體諒,還大發脾氣。

無奈之下,母親掏出了自己的腎,兒子開開心心拿去,換了VR眼鏡。

玩著玩著,他餓了,又開始喊「媽媽」。

可媽媽再也聽不到了……

這時,令人瞠目結舌的一幕出現了:

他鑽進了已經去世的媽媽的身體裡,榨幹媽媽最後一滴養分。

我們常說,慣子如殺子,驕縱養廢物。

溺愛到最後,養廢的是孩子,自食惡果的是自己,毀掉的是原本和諧的親子關係。

想起了我閨蜜。

周圍人對她的評價是:「你啥都好,就是當媽當得太過火」。

兒子喜歡運動名牌的鞋子衣服包,她幾乎上新一款給買一款。

兒子年歲越長,相應的東西就越貴,她的經濟壓力越來越大。

為了不讓兒子失落,她開始買高仿。

沒想到,兒子穿到學校,被同學一眼識破,蹺課跑到她的單位,要她買正品。

同事看不下去勸架,她兒子憤怒地甩出一句: 「你怎麼不問問我媽,她為什麼這麼沒本事,還給我買假貨?」

有人說她兒子不知感恩,有人說她不該打腫臉充胖子。

其實歸根結底,這是溺愛種下的苦果。

溺愛的本質其實是父母沒有把孩子當獨立的人看待,他們把孩子當做自己的附屬品,無條件滿足、無底線縱容。

漸漸地,就給了孩子一種錯覺: 我是世界中心,一切必須圍著我轉。

一旦需求得不到滿足,就會失控暴怒,歇斯底里。



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