為什麼要遠離低層次的人?看完「郭晶晶」這張聚會時的照片,你就懂了

人與人之間,本來沒有高低貴賤之分,窮人不一定不開心,富人不一定活得很幸福。窮人努力一點點,也可以成為富人,富人因為投資失敗,也可能變成窮人。

現實生活中,人與人有層次區別,不是由財富多少決定的,而是由人的格局、價值觀、心態等決定的。真正低層次的人,不僅僅很窮,還很心窮,身上的負能量很多,格局也相對較小。

郭晶晶和友人聚會的照片在社交平臺上曝光。

對方是港圈有名的富商,「電池大王」的兒子和他的妻子黃佩茵。眾所周知,郭晶晶雖然也是豪門闊太,但向來低調。可出現在郭晶晶朋友圈裡的人,依舊是各類上流社會的傑出人才。

這說明什麼?說明一個人的層次決定了他所結實的圈子。

如果郭晶晶不是奧運冠軍,不是豪門太太,那麼即便她依舊道德高尚溫良謙恭,也一定不會有今日的社交狀態。如此說不是在宣揚什麼逐名逐利的負面價值,只是陳述事實,你只有認清事實,才能有更深一步的思考不是嗎?

如果一段關係需要消耗你的時間精力以及金錢,但卻不能給你帶來絲毫情感和實際的利益,你還會維持它嗎?

不。你不會,你會毫不猶豫地丟棄它。換做任何人都會是相同的選擇。

因為社交本身就是一種逐利行為,如果它不能帶來切實可得的後果,我們沒有理由要去維持社交。很多人總是厭棄逐利的社交,嚮往純粹關係。但事實上任何一種關係社交,本質上都有利益需求,只是很多人看不透,所以痛苦糾結。

有學者將社交分為兩類:共情社交和功利社交。 「共情社交」是指為獲得情感聯結與情感體驗,或者因為共同的興趣愛好而產生的社交行為。功利社交是指為達成某一特定目的,謀取合作或者利益而產生的社交行為。

前者和世俗利益無關,屬於純粹的情感聯結,就像我們兒時的友情一樣,不因為對方的身份或者其他而有所偏好。但隨著人年紀的增長,社會需求逐漸變化,我們對共情社交的需求會逐漸減少,功利社交的需求大幅增加。

此時,我們如果我們無法看清楚關係的本質,很容易誤入錯誤的道路。如要麼在各種功利社交中迷茫;要麼徹底地排斥功利社交; 要麼一邊在功利社交中糾纏,一邊又厭棄功利社交。以上任何一種都于人生無益。

無論是哪種類型的社交,行走世間的我們都需要。我們即需要純粹的感情聯結;也需要為獲取利益進行合作。但能夠達成這兩類社交的共同前提是,參與社交的你,必須要有價值。如果你一文不值,無法給別人帶去任何層面的效用,別人憑什麼要和你建立聯繫呢?

因此,如果你還有理想要實現,還想要去更高的地方看一眼。那麼在你還不夠強大的時候,請不要花費太多的時間在社交上。《思維力》中說: 「在你的價值未有效建立之間,不要浪費精力在圈子上,若自身沒有價值交換,一切社交都是無效的。」

社會心理學家曾做過一項實驗,結果顯示:一個人一生能夠產生交集的機會極其有限,大概是10/30/60個。既然和你關係最為親密,會在你困難的時候伸出援助之手的人大概有10個,包括你的父母兄弟姐妹。時不時會和你聯繫的有30人,比如你的大學同學,還算熟悉的同事等。和你有過交集但不算多,偶爾會有往來的人,有將近60人。

所以真正值得你花時間維護的人不超過10個。

那麼回想一下,你花費時間流連在各種社交場所的意義何在?

當你不夠強大的時候,你能組建起來的社交圈子,其實都是些和你差不多的人。就算你有幸和強大的人建立了聯繫,你和對方沒有等價交換的東西,你于對方就毫無意義。或許你只能羡慕別人的風光,而無可奈何。

古人雲:與其臨淵羨魚,不如退而結網。

當一個人能夠拎清個人時間的排位次序時,才是智慧的開端。與其把時間浪費在和低層次的人蠅營狗苟上,不如拒絕無效社交。沉下心來,潛心修煉自己。當你足夠強大,你會發現身邊的朋友自然而然就多了,都不需要你格外耗費心神,因為你有可以和別人交換的價值了。

霍金如果沒有物理學上的造詣,那麼他充其量只是一個值得同情的殘障人;比爾·蓋茨如果沒有創造微軟,那麼他也不過是個從哈佛輟學的傻子;如此衡量雖然很殘酷,但這就是這個世界的事實,除了至親至愛沒有那麼多人,真的在乎你是誰。

我們需要純粹的情感聯結,但也不能忽視客觀事實。 珍惜值得珍惜的人,遠離消耗你的人,努力變成一個強大的人。

低層次的人,與人交往時,有以下幾種表現,一看便知。

01

用語言暴力傷害別人。

高層次的人,情商高,與人交往的時候,可以好好說話,哪怕自己很難過的時候,也不會責怪別人,不會隨意發火。

低層次的人,認為自己活得不快樂,是別人傷害了自己。

俗話說:「欲加之罪,何患無辭。」

當一個人想要 責怪別人的時候,總是可以找到理由,並且可以放大一些莫須有的理由。責怪的聲音越來越大,就變成了語言暴力,就有一種「恨不得掐死」別人的感覺。

一開口就把別人說得 一無是處,就隨意指責和謾駡,這樣的說話方式,令人討厭。如果你和他對慫,那麼他不會認輸,反而越說越起勁。

比方說,你和同事一起出差,因為種種原因,事情並沒有辦好。一路上,同事揭露了你的「醜行」,使勁掐住你的缺點不放,把一切責任都推到你身上。他的言語,和潑婦駡街沒有兩樣。

02

把好處拼命往自己身上攬。

層次越低的人,越喜歡撈好處,占別人的便宜。他的眼睛裡,只有近處的利益,並沒有「長遠利益」。

如果你讓利於他,他反而貪心不足,認為你應該讓利。

在農村,有的人為了爭奪一小塊土地,使出了渾身解數,還可以日日夜夜守著那塊土地,不讓任何人靠近。如果他佔有了這塊土地,就會想辦法去佔有旁邊的土地,哪怕是毫無根據,他也會去佔有。

每個人都有趨利避害的本能,但是高層次的人,懂得讓利,或者說把眼前的利益讓給別人,自己努力去爭取遠處的利益,懂得「放長線,釣大魚」。

俗話說:「貪小便宜吃大虧。」

拼命撈好處的人,往往是好處得了一點點,損失也不小。為了一點點利益,不去計算時間成本,隨時和別人撕破臉,弄丟感情。

03

常常在別人面前炫富。

一個人越炫耀,越低級。

有的人,月收入兩三千,卻可以買幾十萬的小車。他為了買小車,到處借錢。車買回來之後,連加油的錢都沒有,但是他依舊到處顯擺自己,吹噓自己的能耐。

有的人,兩個月沒有吃晚餐,就是為了節約一筆錢,去買昂貴的項鍊。項鍊買回來了,就天天戴在脖子上,還發自拍照,發到朋友圈裡,讓大家點贊。

有的人,幾個月不出去工作,拿著父母的錢,也可以過得逍遙自在,還在親戚朋友面前炫耀財富,根本就不懂得孝順父母,不覺得啃老是一件可恥的事情。

如果你身邊有人常常炫耀自己,但是他工作能力一般,收入很低,那麼你就要「低看他」,並且遠離他。

04

喜歡和別人糾纏不清。

上個月,在我居住的社區裡,發生了一件「怪事」。

鄰居小李家的兒子和社區王阿姨家的女兒打了一架。兩個孩子互相推了幾下,但是都沒有受傷。

本以為,這件事,就到此打住。孩子之間的吵鬧,也是家常便飯,不值得追究。

小李知道兒子被「欺負」之後,找到王阿姨理論,並且要王阿姨登門賠禮道歉。王阿姨是一個講道理的人,就沒有理會小李。可是,小李卻認為王阿姨「默認」了女兒犯錯的事實,糾纏不放。

後來,小李拿著一根木棍,把王阿姨家的車砸了一頓。一件小事,因為糾纏不清,變成了大事。

與人糾纏不清的人,真的很低級。高層次的人,都懂得「得饒人處且饒人;多一事不如少一事」的道理,儘量遠離是是非非。

喜歡糾纏別人的人,其實是內心很陰暗,也看不清事情的真相。他的智慧有限,還心眼很小,喜歡把一切錯誤,都歸在別人身上。

05

態度非常傲慢。

有一句罵人的話叫「狗眼看人低」。

自己很低級,還認為別人比他更低級,這樣的思維邏輯,真的不可思議。

低層次的人,非常傲慢,絲毫不懂得謙卑,他拼命找「存在感、優越感」,還拼命尋找貶低別人的辦法,對別人的成績,不屑一顧。

低層次的人,在優秀的人面前,不會覺得慚愧,而是喜歡說「切」。用一些非常誇張的感歎詞,蔑視別人。

我們身邊,總是有這樣的人:在人多的場合,喜歡表現自己,突出自己的「重要位置」。如果別人不服氣,他就和別人講大道理,認為自己是「知古通今」的大人物,強行去說服別人。

地低成海,人低成王。真正高層次的人,很謙卑,懂得高看別人,把身邊的人當成老師。

做人,別低估了別人的本領,也不要「滅自己威風」。學會看清自己,然後與別人比較,向優秀的人學習,不小看在低處的人。

人與人交往,把別人看成了高人,自己的層次反而更高;喜歡俯瞰別人,反而降低了自己的層次。

人與人交往,尊重別人,就是尊重自己。

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