孩子叛逆不聽話,講道理是下策,養育孩子的3種上策,父母需瞭解

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昨天去超市購物,看到了這樣的一幕。

一位媽媽邊拉扯孩子,邊對孩子說:「每次都要買糖,糖有什麼好吃的,走!」

「我不,就要吃」兒子不願意地反抗著媽媽。

「都說多少次了,吃糖對牙齒不好,不吃了!」

「我不,我就要吃,我要吃糖」!兒子哭著大喊起來。

一大通話說完,孩子先開始不耐煩了,邊跳邊哭,把戴著的口罩都哭掉了。媽媽還是繼續給孩子講道理,最後就開始對孩子動怒:「你怎麼這麼不聽話!再哭媽媽走了」

問題來了, 孩子不但沒有被說服,反倒哭得更嚴重了,外帶撒潑打滾,一副不給買就不走了的架勢。

家長對孩子「講道理」甚至動怒,真的有用嗎?

盧梭在《愛彌兒》裡反復提到, 跟孩子講道理是最無效的教育。

在我們和孩子講道理時,他們的內心世界是這樣的:

1)聽不懂

美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》一書中寫到,人的大腦分上下兩層。

上層是理智層,幫助我們控制行為、情緒,理智思考,制定計劃,做出決策等;

下層是情緒層,主要掌控一些本能行為(如呼吸、眨眼)以及情緒釋放等。

而孩子的發育規律則是:先下層,再上層。

這也就是為什麼,孩子一出生就會哭鬧、發脾氣,表達情緒,可要他們學會控制情緒,卻要到好幾歲之後。

因為沒有足夠的能力支撐他們控制情緒,保持理智。

同樣的,孩子也沒有足夠的心智去理解我們所說的「道理」。

因此,孩子的年齡越小,講道理就會顯得越無用。

2)孩子的情緒被忽視了

心理學家皮亞傑曾提出: 兒童是以自我為中心的,他們的認知,也僅僅局限於他們看到、感受到的一切。

有這麼一個視頻:

一位外國爸爸試圖讓女兒保持安靜,可無論怎麼說,孩子都只喊一句:「你讓我不要吵,是不是不愛我了?」

和孩子們講道理,不會讓他們明白自己做錯了什麼,只會深深地不解:為什麼爸爸媽媽制止我?他們是不是不愛我了?

3)說教,掐滅了孩子的參與

和孩子講道理,將孩子主動參與的部分掐滅了,讓孩子變成一個受體,一個聽道理的傀儡。

雖然我們跟孩子說的道理,全是為他們好,全是正確的,可對孩子們而言,卻並非如此。

聊了這麼多,可能有點晦澀難懂,其實總結起來就是:

第一, 別試圖能用一個成年人的道理去說服孩子,不可能的事;

第二, 在孩子憤怒的時候講道理,他不僅聽不進去,反而可能更加憤怒和暴躁。

既然講道理沒用,又不能動手

我們還能用什麼方法教育孩子?

那到底該如何溝通,他們才會聽呢?

不妨試試如下幾步:

1)解決情緒

心理學上有個「情緒耐受窗」理論:只有當我們情緒在承受范圍之內,才能維持理性思考。

大多數的成年人都無法做到心平氣和看待每一個問題,更何況心智尚未健全的孩子?

作家阿黛爾·法伯所說 :幫助孩子,就要面對他們的感受。

面對一個情緒失控的孩子,我們首先要做的就是接納他們的感受,家長應該怎麼做?

(1)擁抱孩子,讓孩子有「安全感」。

(2)允許孩子自由地表達情緒。

(3)傾聽,用心傾聽,讀懂孩子的情緒。

(4)先處理情緒,後處理事情,不急於下判斷。

(5)與孩子一起討論解決問題的方法,鼓勵和引導他自己想辦法。

2)轉移注意力

對於年幼的孩子來說,想要什麼只是一時興起。只要將他們抱離「案發地」或是用其他玩具哄哄就好了。

另外,我們還可以嘗試用些孩子感興趣的方式來中止。

在一檔綜藝中,戚薇夫婦帶著女兒小Lucky開車外出,可剛上車,Lucky就不願坐安全座椅,爸爸說得耐心盡失,問題也沒解決。

最後,還是戚薇拿出口紅,才說服了Lucky。

面對一個情緒失控的孩子,無論是講道理、威脅、還是質問都沒用,最好的辦法還是讓孩子的注意力轉移到別處。

「少說多做」比講道理的效果好100倍!

心理學家皮亞傑曾說過: 孩子只能從自己出發看世界。

對於如何講道理,亦然。



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