研究表明:孩子有5種表現,說明你為他做得太多了

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許多父母愛孩子、希望孩子好,便傾盡所有為孩子付出,無微不至地呵護孩子成長,恨不得為孩子打造一條完美順遂的人生道路。

然而這份心情越迫切,越容易模糊了愛的界限。

在陪伴孩子成長的過程中,比做得不夠還糟糕的,是父母做得太多。

小時候,嫌孩子吃飯慢、吃得身上到處都是,就給孩子餵飯吃;

上幼稚園了,幫孩子穿衣服鞋襪、整理書包、催孩子起床、睡覺;

孩子大了,幫孩子檢查作業、收拾房間、在大大小小的事情上做選擇做決定······

作家阿爾伯特·哈伯德說:「當父母為孩子做太多時,孩子就不會為自己做太多。」

當父母事無巨細,為孩子做得過多,孩子就缺少獨立做事、鍛煉能力的機會,於是逐漸變得懶惰、依賴、被動、缺乏自信,反而會阻礙孩子的成長發展。

當孩子有下面這5種表現,就說明你為他做得太多了,需要引起警惕。

一、 孩子常常指責、怪罪於你

生活中有很多孩子,一邊享受著父母的照顧,一邊嫌棄、挑剔著父母。

習慣了父母面面俱到的安排、提醒,一旦出了點什麼差錯,就責怪父母的不是,從不會反思自己。

比如上學遲到了,怪父母不早點喊自己;

課本忘記帶了,怪父母不替他檢查一下書包;

媽媽身體不舒服中午沒做飯,怪她不早點說害得自己白回家一趟······

當父母一味地為孩子打點好一切,攬下了許多本該他自己負責的事情,那麼孩子就會習慣于父母包辦自己的生活,出現了問題就理所當然地認為是父母的責任。

在這種成長模式下, 孩子會缺乏自我管理、自我負責的意識,將來長大了遇到問題也會習慣推卸責任,抱怨他人,不懂得反省自身。

二、抗拒做事

不少家長對這類孩子都不陌生:

平時好吃懶做,上網玩手機興致勃勃,一讓他做點什麼事,就面露不悅,怨聲載道,有時候甚至根本叫不動。

當父母做得過多,各種事情上都不用孩子操心、動手,孩子就會安于舒適享受,以自我為中心,沒機會感受父母的辛苦,於是也不懂得關心體貼父母。

而且,孩子在勞動上的惰性也容易遷移到動腦思考、學習上來,形成思維上的惰性,影響學習。

三、遇到什麼問題都要找

有一個朋友,曾經很擔憂地跟我談到他的表弟。

這個孩子從小被媽媽和姐姐關懷、照料著,現在都上了大學,竟還是遇到一點小事都要求助家裡人。

比如英語考試需要買耳機,就在群裡找媽媽,媽媽聽了馬上買了寄給他;

和室友鬧矛盾了,問媽媽該怎麼辦;

天氣冷了,問媽媽什麼時候可以換被子;

學院有轉專業的機會,問媽媽要不要轉······

父母為孩子做得太多,一遇到問題馬上給孩子解決, 孩子就會養成依賴心理,缺乏獨立思考、解決問題的能力,沒有主見,沒有決斷力,將來進入社會很難適應。

這類孩子,往往從小時候就開始,遇到一點事情就喜歡找父母。

作業不會做,自己也不想想,馬上找爸爸媽媽;筆找不到了,喊爸爸媽媽;參加活動不知道穿什麼衣服,問爸爸媽媽······

孩子向父母求助是合理、正常的,但也有一個限度。

如果你發現孩子不管遇到什麼問題,哪怕是很小的事情,都表現得很脆弱,茫然,沒有自己的想法,只會找爸爸媽媽解決,就要引起注意。

反思一下是不是平時替孩子做決定和選擇太多,是不是給孩子安排地過於周到,讓他失去了獨立思考、實踐自己想法的機會。

四、缺乏主動性

孩子磨蹭、拖延、不自覺,已經成為一個非常普遍的問題,而且反反復複,難以「根治」。

「一寫作業雞飛狗跳」;起床、吃飯、睡覺要催100遍;沉迷玩耍不願學習······這些問題背後,反映的是孩子主動性的缺乏,對這些本該是自己的事情感到厭煩、懈怠。

很重要的原因,就在於父母管教太多、催促太多,破壞了孩子的內驅力。

對於孩子的作業、學習,表現的比孩子還積極、著急,孩子不自覺地就把責任轉移到父母身上,「你不催,我就不學。」「反正有爸媽盯著,能偷懶一會兒是一會兒。」

想要孩子主動做好自己的事情,對於作業、學習更加積極、自覺,父母必須學會放手,給孩子自我管理的空間,不要因為看不慣就插手干涉、監督提醒。

這樣孩子才能發展出內在驅動力,而不是依賴於外部的推動力。

家長應讓孩子明白:作業是你自己的事情,做不做自己想好,到時候承擔相應的後果;

關於起床、吃飯、睡覺這些生活習慣的事情,家長適當提醒,不要過問太多,自己做好示范作用,孩子也會受到影響。

五、自信心不足,遇到挑戰膽怯退縮

父母總是幫孩子做各種事,本質還是因為不信任孩子的能力,覺得孩子做不到,或做得不夠好。

然而當父母為孩子做得太多, 孩子缺乏獨立完成一件事情的成功體驗,便會對自己的能力產生錯誤的評估,覺得自己不行、做不到,長此以往,就會缺乏自信。

所以如果你的孩子經常表現出自信心不足,遇到難題和挑戰就膽怯、退縮,就需要反思一下是不是平時包辦、替孩子做得太多。

即便孩子做事很慢、不熟練、常出錯,那也是孩子學習和成長的必經過程,是不可跳過、省略的環節,孩子正是在這些試錯、實踐的過程中鍛煉能力、收穫經驗,不斷成長和成熟。

因此,家長請多一點耐心,等等孩子,不要因為著急、為了省事而幫孩子做;多給孩子獨立做事的機會,給孩子創造「成功做成某事」的體驗,讓他在實踐中不斷提高自信心。

楊絳的父親楊蔭杭說過一句話:「教育孩子獨立,勝過當第一。」

心理學家大衛·伍德認為:「父母應該充當孩子的腳手架,為孩子解決問題提供一個框架,讓孩子自己動腦筋想辦法去解決問題」。

我們愛孩子,不能盲目,應把握好界限,該孩子自己做的讓他自己做,鼓勵孩子獨立嘗試、不怕犯錯。

過度的以愛為名的付出和犧牲,只會耽誤了孩子。

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