你越催,越罵,孩子越叛逆,用一招,孩子想不出色都難

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吼孩子這事兒,和擠痘痘一樣,「明知不可為」但總是忍不住「為之」。

昨天我被團子氣的眼冒金星,沒忍住吼了他。

有那麼一瞬間,我都想這破孩子我不要了,愛誰要誰要吧。

事情是這樣的。

為了多陪他會兒,我下班一回家就馬不停蹄地帶他去樓下玩兒。

他倒好,先是搶了其他小朋友的玩具,哭嚎著不還。

後是躺在超市地上打滾兒非要吃霜淇淋,滿超市的人都看著他的live哭嚎秀。

這我都忍了。

回了家,我媽剛把他的飯端到餐椅上,他一揮手都敬了土地爺。

我剛給他換的衣服以及我剛買的白T恤,登時油花四溢。

我憋著火給他講道理。

他全程眯著眼睛尖叫,分貝之高簡直能當場穿透我的腦漿。

團子爸還在一旁給我拱火:「他不吃就不吃唄,你說這些幹嘛。」

於是乎,我就炸了。

冷靜下來之後,我覺得我作為一個科普工作者,這麼做實在是不應該。

我想著,這種雞飛狗跳、讓人腦瓜子直嗡嗡的情況大可愛們也會遇到,所以就想和你們聊聊關於吼孩子的話題。

你總嘮叨他,話語被削弱力量

我表姐高中沒畢業就輟學了,工作後吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是棒,成績穩定的保持在年級前三。

前段時間,我小外甥迷上了玩遊戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿著成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以後絕對不玩遊戲了。

幾天後,表姐看到小外甥沒寫完作業就電視,立馬火冒三丈,開始了轟炸式的說教,從上次考試失敗原因,說到今天讓人失望的表現,又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後,默默回自己房間寫作業了。

前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什麼,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷,「媽,你有完沒完,咱能不提這事了麼,唐僧都沒你嘮叨!」

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點,就是:「要想說出的話有力量,就別嘮叨」。

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視:

一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自製力,才能有出息!

另一種方式是:5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下,那種方式效果好呢?

知乎上有人問道:「如何看待父母愛提‘別人家孩子’?」其中點贊最多的一個答案是:因為「和逼自己比起來,逼孩子容易多了。」

賈容韜的《改變孩子先改變自己》一書中,我們看到作者原本是個事業有成,但是「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。

對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裡鬧。

但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裡徹夜不歸,不再去上學。

失望透頂的賈容韜開始空出大量精力,惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:「孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?」

最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。

當孩子出現問題時,父母應該與孩子具體問題具體分析,有針對性的去幫助孩子改變,鼓勵孩子改變。



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