經常被吼的孩子,生理和心理都會發生巨大變化!愛發脾氣的媽媽看看

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我有個朋友,是二胎媽媽。前幾天她哭著說,感覺自己做媽媽失敗極了。

原來,二寶出生後,有段時間她很焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地沖大寶吼。漸漸地,每次被吼,大寶都站在一邊,不哭不鬧,抿嘴低頭,手足無措地用手指捏著衣角。

有一天,因為玩具的事她又吼了大寶,孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裡,哭著說: 「我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧。」

對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。 蒙台梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

被罵後不說話的孩子都在想什麼?

微博高贊回答是:「媽媽又發脾氣了,我覺得他們不愛我了。」

被罵後不說話的孩子,只會悄悄把情緒調成靜音。

心理學有個名詞叫做「超限效應」,指某種刺激過多而且時間持久時,會引起心理的極度不耐煩,從而產生逆反心理的一種現象。

如果總對孩子大吼大叫,這種壓力會迫使孩子出現各種應激反應。

最簡單直接的反應就是自動遮罩掉這種「噪音」,把自己封閉起來,避免受到傷害而形成自我保護。

孩子表面不反抗甚至是沉默,但是內心是抗拒的封閉的,哪怕父母是好的出發點,孩子也拒不接受,產生對抗。

閨蜜娟子至今因為小時候的一件事對母親意見頗深。

在她上小學時,有次她在學校課間玩耍不小心打碎了一塊玻璃,老師把家長請到了學校。

剛好那天她媽媽遇到點煩心事,一到學校便控制不住自己的情緒。

不顧人來人往的學生,不管走廊裡有多少雙頻頻側目的眼睛。

「你到底要給我惹多少麻煩?我當初為什麼要生你!」

娟子的眼淚一下奪眶而出。雖時隔多年,那句話她至今難忘。

在年紀尚小時,父母的吼罵會讓他們恐懼;

可進入青春期,父母的吼罵就會激起他們的反抗。

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父母吼孩子,孩子也有不同的表現,有的孩子大哭,有的孩子和家長頂嘴。但是,孩子還有一種反應,讓人琢磨不透,就是被吼後,一聲不吭,也不說話。面對家長狂風暴雨般的脾氣,為什麼孩子會表現出非常平靜的狀態,他們的心裡是在想些什麼?估計得知答案後,家長會感到後怕。

孩子被吼後,出現應激反應,把自己封閉起來,什麼都沒想

家長面對不聽話的孩子,忍不住大聲吼他們。家長施加給孩子的這種壓力,會迫使孩子出現各種應激反應,其中孩子把自己封閉起來,拒絕接收家長吼的一切內容,以免受到傷害,就容易表現出不說話,很平靜的狀態。這是孩子對自我的一種保護,其實他什麼也沒有想。

但是,怒吼的家長,在孩子的眼中,就像是一隻會噴火的怪獸,孩子會感受到自己的弱小,只想逃離。孩子的安全感、自尊心,也會慢慢瓦解,逐漸形成小心翼翼的性格,嚴重的可能導致自卑抑鬱。

孩子被吼後,感覺到驚訝和傷心,開始在心裡想家長是否愛他

家長平時對孩子的態度,是柔聲、細語,充滿笑意的。但是,父母表現出失控的狀態,對著孩子又吼又罵,家長形象的反差,會讓孩子感受到了恐懼、錯愕。而孩子在接受這種反差的過程中,也開始在心裡想,家長是不是已經不愛他了,可能就忘記了發聲。所以,家長看見的孩子,雖然很平靜,但是孩子的內心受到了非常大的傷害。

如果孩子受到的傷害,家長沒有及時補救,孩子在心裡就會積攢出負能量,和家長產生信任危機,並試圖和家長切斷情感上的聯繫,保護自己不受到傷害。所以,家長無意識當中吼了孩子,一定要及時安撫孩子,告訴他吼他是因為他做錯了事情,家長並不是不愛他。

孩子被吼後,心裡很憤怒,正在盤算著怎樣反抗家長的權威

有的孩子被吼後,他看起來一聲不吭,但是面露不滿,並咬牙切齒地表現出憤怒。這是因為孩子知道吼罵他的家長,力量更為強大,他沒有能力去抵抗。只能默默地忍受。不過,他也開始在心裡盤算,如何才能不再受家長的吼罵,在想一些應對措施。

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愛之深,責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子「打不哭罵不語」,我們就應該提高警惕了。

應該如何做,才能「解救」那個受傷孩子呢?

放下身段,去安撫那個恐懼的孩子

雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑膠母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:

「媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。」

引導孩子表達情緒

情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用「不說話」來抗拒這種能量。

但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後,父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證: 這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

接納自己的不完美,也接受孩子的不完美

每個人內心深處都住著一個「完美小孩」,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說,

面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為, 以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。 你必須把他當做一個「人」來平等對待, 而不是當做一個「弱小的人」來征服。

不管是誰,在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情,在心情不好又面對孩子「不乖」時,父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到,在工作與生活中難免遇到不愉快,需要給這種不愉快找到合適的出口,不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。 接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。

糖果媽有話說:

經常被父母大吼和從沒被大吼的孩子,10年之後,真的不一樣。

所以,在吼罵孩子之前,請冷靜三秒再發表意見。

畢竟,你罵他,他不會停止愛你,但他會停止愛自己。

心理學上有個詞叫「南風效應」:

教育孩子也是一樣:請用春風化雨般的溫柔,潤物于無聲!




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