爸媽吼孩子,如果孩子是一種反應,說明他的人格正在悄悄改變

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孩子不聽話的時候呢,你是不是會常常會大聲吼?

作為媽媽,有時也有心煩的時候,當一看到小孩子沒有按自己的意思去做,有時也不忍會大呼小叫,其實我們都知道 ,對著孩子吼也只是一時間管用,等過去幾分鐘,也許,他們還是不會按你的意思走。甚至會對孩子的心理造成不好的影響。

有位讀者說:

前段時間她參加的正面管教課上的一個小活動,兩人一組,輪流扮演發火的媽媽和挨駡的孩子。只能說,她的搭檔演得太逼真了。

活動結束後,她問她的搭檔:「你在家也這麼吼孩子嗎?」她說,她幾乎沒吼過孩子,但她是老師,看過太多家長這麼吼孩子。

這個小練習深深地觸動了她。

這一次,當她處在孩子的角度,親身感受「媽媽」的吼罵,她才真真切切體會到了一個孩子彼時彼刻的感受。

孩子的內心:

無助,羞恥,委屈,憤怒,自責……

也不想去弄清媽媽在說什麼,下意識地想把她的話遮罩掉。只有變得麻木,才能少受一些傷害,讓我心裡少痛一點。

我默默地捱著,覺得自己縮成了一個小團,越縮越小,最好縮到「媽媽」看不見,只希望這場吼罵早點結束。

那一刻,她體會到了,原來,當我們吼孩子時,孩子的感受是這樣的。

看到這裡,你是否也有所觸動,陷入沉思,或者自責?

如果你願意,吼罵之後,還可以有另一種結尾。

在第一個活動環節中,「媽媽」吼完後,老師說,請「媽媽」就剛才吼的行為向孩子道歉,告訴孩子自己的內心感受,並和孩子一起商量,再遇到類似的情況該怎麼解決。

這一次,「媽媽」和她面對面坐著,她拉著我的手,看著她的眼睛,溫和地說:「寶貝,媽媽剛才吼你了,媽媽不應該這樣做,對不起,你能原諒媽媽嗎?……」

她的內心一下子變軟了,好像什麼地方被觸動了,那種感覺軟軟的,酸酸的。她又有些想哭的感覺,不由自主地點點頭:「嗯,好的。」

這次她用了更多的力才忍住沒哭。

原來,溫柔比粗暴更有力量,更能直抵一個人的內心。

可是,孩子的臉皮就真的那麼厚嗎?被我們吼完一頓,內心真的就毫無波瀾嗎?

顯然不是,孩子還小,心智沒那麼成熟,臉皮也沒那麼厚。被最親愛的媽媽吼完以後,肯定是要被鎮住的,被恐懼感包圍的孩子,還要逼著自己去討好眼前的壞媽媽,只希望原來的好媽媽能夠快點回來,想想孩子也是夠堅強的。

別光顧著樂,這種極端的心理轉換,是會產生副作用的。

媽媽吼孩子,如果孩子是這種反應,那麼說明他們的人格正在悄悄地改變。

討好型人格

孩子本應產生的情緒,被強制性地跳過,沒經過消化的過程,就會潛移默化地變成 「討好型人格」

簡單來說,他們不懂拒絕別人,千方百計迎合別人,不管自己有沒有錯,都會主動去道歉。

「討好型人格」在生活中方方面面都為別人著想,秉持著「以德報怨」的原則,徹底失去了自我。

現在想起孩子討好我們的樣子,是不是感到心情沉重了呢?

其實媽媽們也不容易,長期和孩子相處,誰能保證時時刻刻都是個溫柔的好媽媽,誰也免不了要宣洩一下情緒的,吼一吼更健康。

但我們要知道,孩子長期在媽媽的吼叫之下,卻能若無其事地討好媽媽,那是因為他們在自我壓抑。孩子會覺得,既然我忍一忍就能讓別人變好,那我就忍一忍吧。嗯,這想法很成熟。

其實寶媽們也不需要太過自責,孩子適當地壓制情緒,是可以增強抗壓能力的。寶媽們吼了孩子,從某方面來說能讓孩子變得更強大!今後受挫時,反彈更小,心理負重能力也就更大。

但是!孩子的情緒如果被壓制得太嚴的話,身心都是不會健康的哦!

心理學專家建議

1.平等的關係是溝通的前提

父母需要與孩子建立平等的關係,而不是居高臨下做孩子的「審判官」。這種情形會讓孩子變得自卑、懦弱,甚至還可能走向極端,當他忍耐到一定限度時會奮力一擊,造成難以收拾的局面,我們要明白孩子絕不是父母的出氣筒,我們要做孩子交心的好朋友。

2.擁有良好的溝通方式

良好的家庭溝通方式是直接關係到家庭生活狀態的主要因素之一,這樣的溝通方式才能有益於孩子人格的形成和發展。

3.鼓勵孩子說出內心的想法

在生活中,經常聽大人說,自己的孩子內向,其實,他們並不瞭解,不是所有的孩子都可以正確的表達自己,當然父母需特別注意保護孩子說話的主動性和積極性,使他們有說的機會,使孩子的交談願望得到滿足和鼓勵。

孩子的童年其實很短暫,他們的發展和超越都是在這短短的童年時期。父母是孩子的第一任教師,父母的知識和認識對孩子向哪方面發展,培養一個什麼樣的孩子,做一個什麼樣的人,是非常關鍵的。

所以,作為父母,應該不斷更新自己的觀念,靜下心來,用溫和的聲音指導孩子,和孩子一起分析所犯的錯誤,讓孩子在充滿愛的家庭教育中健康成長。

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