「白眼狼」孩子的家長,都有3個特徵,記住3個原則,孩子自然懂得感恩

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很多小時候吃盡苦頭的家長,都會把孩子視為生命的唯一,給孩子無盡的滿足,認為給孩子足夠的愛,不讓孩子吃苦,孩子長大了,自然能懂得孝順父母,理解父母的心。

可是現實呢?卻不是這樣。孩子想要的父母都會儘量滿足,漸漸地把孩子寵壞了。一旦孩子想要一個東西,父母不能及時滿足的時候,孩子就會遷怒于父母。

父母付出越多,孩子越不知道感恩,父母只想把孩子培養得更優秀,卻走錯了方向。把孩子培養得再優秀有什麼用,只不過是不懂感恩的白眼狼罷了。

為什麼我們如此盡心盡力的為孩子,孩子卻絲毫沒有反哺之恩,反而埋怨我們給的不夠呢?

一、捨不得放手,也不懂得分離

學者周國平說過:真愛孩子就應該從長計議,使孩子離得開父母,離了父母仍有能力生活的好,這乃是常識。

每個孩子都需要經歷一個又一個的叛逆期,而人生的第一個2歲,就是父母首先要應對的叛逆期,在有的父母眼裡,2歲是可怕的,因為孩子非常的有自主意識,怎麼說怎麼做都很難如意,沒事就愛撒潑打滾,可在有的父母眼裡,2歲的孩子是非常可愛的,因為他們開始能自己做並且願意做很多事情,哪怕做不好做的慢,他們依舊喜歡自己去做。

於是很多不理解孩子的父母總愛強行插手孩子的事情,飯吃的慢就強行餵飯,怕孩子受傷就強行阻止其奔跑,看孩子做事太慢就強行幫忙,只是這樣孩子學不到技能,還因家長的強行干預變得不滿。

二、無限制滿足孩子,不懂克制教育

盧梭在《愛彌兒》裡說出了一個一針見血的事實:你瞭解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?那就是讓他想要什麼就有生命,他得到的越多,想要的也就越多,遲早有一天,你不得不拒絕他,這樣意料不到的拒絕,對他的傷害,遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。

作者劉墉告訴了我們:孩子不懂得珍惜,因為他已變成籠子裡的小鳥,他天天等你喂,他無法獨立,覺得你是欠他的,你到時候就該喂他。

三、熊孩子背後,必定站著一個熊家長

前段時間有一個熊孩子刷爆了網路,某小學全班45人被同一個學生打了,據報導該生從一年級時就開始無故打同學,老師也束手無策,當學校找到家長時,家長卻只是輕描淡寫的說:我的孩子平時很老實,膽子很小,打人的事情只是孩子間的磕磕碰碰。

家長如此包庇孩子,孩子將來會感激他嗎,我看未必。

這個故事大概大家都聽過,講的是一個孩子從小偷東西,媽媽非但不教育他,反而默認了他的做法,最後他終因偷盜作案太大被判死刑,臨死前他要求跟母親說句悄悄話,結果把她的耳朵咬下來了,他說:如果當初我偷小東西的時候你就教育阻止我,我不至於到如今被判死刑的地步,就是你的縱容害死了我。

熊孩子可能一時能感受到有家長撐腰真威風,但當家長不再,被社會教訓時,他們到時候最先埋怨的,也一定是無原則縱容自己惡行為的父母。

很多時候,孩子不懂得心疼父母,是因為父母給孩子們建立了「楚門的世界」,為了保護孩子,父母一馬當先提前將苦難擋在外面,提前替他們安排好了所有事,生活不愁,讓他們從小以為世界本該就是這樣美好的。

可隨著年齡漸長,融入團體生活直到獨立面對社會,楚門的世界突然被打破了,當自己的要求不再被滿足時,他們懵了:世界不應該是圍著我轉的嗎,怎麼現在突然變成這樣了,都怨我父母,我不願再呆在這裡,我要回到那個楚門的世界。

要想孩子懂得心疼父母,家長一定要記住這三條原則

一、懂得放手,讓孩子自己做選擇,尊重孩子的努力

猶太人有一句教育名言:自己的事情一定要親自去做,哪怕你完成的沒有別人好,也要去做。

世事沒有什麼是一定成功的,失敗乃成功之母,所有的碩果都是經歷過一次一次風雨和失敗換來的,如果家長總是去干預阻止孩子那顆想嘗試的心,讓孩子養成了依賴別人的習慣,那麼他終將無法獨立,只會從小嬰兒變成巨嬰,而不是一個有擔當的成年人。

記得有一次出門前,2歲的女兒哭鬧著阻止我幫忙的手,一定要自己穿鞋子,結果襪子穿的歪歪扭扭,鞋子穿的馬馬虎虎,動作還非常不連貫,看的我手癢癢真想幫她穿穿好,結果出乎我意料的是,女兒穿好鞋後,突然親了我一下,說:謝謝媽媽。

你看,我什麼都沒做,就贏得了女兒的感謝。

著名心理學家西維亞說:這世上所有的愛都以聚合為目的,只有一種愛指向分離,那就是父母對孩子的愛。

在適當的時候放手讓孩子自己做選擇,讓他獨立完成,並尊重他的勞動成果,這才是與孩子分離最好的姿態。

二、該拒絕就拒絕,從小培養耐挫能力

前蘇聯著名教育家蘇霍姆林斯基說過:必須孩子知道生活裡有一個困難的字眼,這樣他們長大後,才會大大縮短社會適應期,提高耐挫折能力。

培養孩子耐挫能力,不一定非要拉著孩子去打工種田,而是在生活中讓他自己承擔所做的事情的後果就好。

自己吃飯,那麼就拒絕幫孩子收拾殘局,讓孩子自己或者在家長的幫助下一起收拾整理;走路摔倒了,家長可以不著急扶,嘗試讓孩子自己站起來,並積極從自身找原因,而不是怪地板怪桌子怪凳子;要買這買那,提前跟孩子商量規劃好再下手,超出預算和不合理的請求,義正言辭的拒絕。

生活本身就充滿挫折,總是提前搶在孩子前頭幫他解決,才是最愚蠢的愛的方式。

三、以身作則,讓孩子學會換位思考

心理學家科特·派克說:在孩子心中,父母就像神和上帝,父母處理事情的方式,就是宇宙間的最高法則。

如果熊孩子總是作惡,而父母的態度也是包容,那麼他就會認為自己的行為並沒有什麼不妥,於是孩子年幼時無意識的破壞行為,經過父母的愛和縱容,就讓熊孩子的自我意識出現了扭曲。

在家裡,我從不吃女兒扔過來給我的她不要吃的飯菜,我會把它們夾回去還她並告訴她,你不吃的東西要麼扔掉要麼先問過我的意見再給我,你這種行為是不尊重我,以為我是垃圾桶嗎?

同樣,在她肢體敏感期總是喜歡打人的時候,再三警告不聽的情況下,我毫不留情的一巴掌把她打懵了,開始時爸爸還心疼的很,說我怎麼跟孩子動上手了,我說:她兩歲時打人你覺得可愛不去阻止,等到她5歲,15歲的時候再去打人,你還會覺得她可愛嗎?

教育孩子從來沒有太早,只是讓他切身感受到他的行為會給他人帶來怎樣的後果,做任何事時,他自然會三思而後行,而不是任意妄為。

不管在家裡還是社會上,懂得尊重別人,換位思考的人,往往都是那些情商比較高,受他人尊重,更能與他人相處的人。

要想不把孩子培養成「白眼狼」,千萬不要為孩子做的太多,讓他有受之無愧感,適時放手讓孩子自己探索,有限度的給予,讓孩子感受到父母的不容易,才是讓孩子心懷感恩最好的方法。

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